Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое — стало золотое.

— Поздравляю! Слышал, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. 

Вот она, женская благодарность! А ведь это же я столкнул её за борт...

Юмор медицинских работников:

Понадобилось мужу анализ крови сделать, а он человек мнительный и, к сожалению, склонен гуглить симптомы. Попросил он семейного доктора дать направление на все, исключая разве что ящур и внематочную беременность. Сдал, пришел результат. Доктор прислал сообщение: «Анализ хороший, показатели в норме, внематочная беременность не установлена».

Я: пульс 47 ударов в минуту. Я: давление 80/50. Врач: «А вы вообще живы сейчас?»

Сдаю кровь. Врач: «Ну, свертывание у вас медленное. Но вы не волнуйтесь, везде есть плюсы. Зато вот при заборе крови нет никаких проблем. И если стрелять в вас будут — умрете быстро, страдать не будете. А еще цвет  крови  такой благородный, насыщенный»...

— Почему вы избили потерпевшего?

— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят...

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, мальчика.
— Тэксь… угу… ага… понятно… раздевайтесь и на кушеточку.
— Зачем?
— Херня ваш мальчик, будем нового делать...

— Смотрел фильм «Помни меня»?
— А ударение на какой слог?

Последнее на радость вампирам

Из жизни врачей... 

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологичeских УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Всё хорошо, прекрасная маркиза!

О состоянии современной медицины

Эмме за классную  подборку-