Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №5986
2024-11-15 15:55:48
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нафиг!
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нафиг!
Блондинка долго в церковь собиралась, заявилась, наконец,
И к батюшке: Причастие… Что это? Объясни, святой отец?
Тот всё, что знал, ей про причастие святое рассказал.
Блондиночка таращит кротко на него глаза:
Ой, батюшка, свят, свят, такие страсти!
А что ж тогда деепричастие?!
И к батюшке: Причастие… Что это? Объясни, святой отец?
Тот всё, что знал, ей про причастие святое рассказал.
Блондиночка таращит кротко на него глаза:
Ой, батюшка, свят, свят, такие страсти!
А что ж тогда деепричастие?!
Фима, шо такое медовый месяц?
Ну как тебе сказать,ну представь, шо это бочка- сверху мёд,а дальше гавно!
Ой,сдаётся мне шо я эту бочку не с того конца открыл!
Ну как тебе сказать,ну представь, шо это бочка- сверху мёд,а дальше гавно!
Ой,сдаётся мне шо я эту бочку не с того конца открыл!
— Говорят, что занятие любовью равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал…
— Серж, а расскажи ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал…
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
Жалоба на комментарий
Муж — жене: — У тебя ведь был тройничок? — Прости, дорогой, было всего один раз по пьяни. Кстати, кто тебе рассказал, Армен или Ашот? — Охренеть! Я вообще-то электрическим тройником интересовался.
Японские хокку на русский лад:
Подъезд ночной, подоконник.
Закончились суши в томате.
Саке остывает.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает за веревку…
и издает дивные звуки…
В женскую баню зашел.
Голые груди у баб. Вот оно – счастье!
Вода всё точит...
На пределе терпенья
Жду техника-сан
Маленький мальчик на сакуру полез,
Хрустнула ветка...
Наелся, блин...
Третью ночь в телескоп наблюдаю
Соседку, что в доме напротив.
Как ей не стыдно?!
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
— Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
— Да, Веня, но с погодой в доме.
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости… Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва — Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит был? Я каждый день на дне...
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...
Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
— Мама, хватит говорить своим подругам, что я работаю кретинным директором! Я — креативный директор!
– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха.
Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?..