Спасибо, Галия!

Это реальная проблема. Дырку надо обметать нитками подходящего цвета.

В министерстве образования приняли решение сократить количество бюджетных мест в вузах: " А то они че- то до фига умными стали"

Туристка любуется индейским ожерельем.

— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца. — Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец. — Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. — Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Возвращается мужик за полночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал: — Твари, уже час ночи, дайте поспать. Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос: — Вот твари, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

— Девушка, я хочу быть вашей мечтой!

— Молодой человек, даже при всем желании,
Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...

— Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
— Одно могу предложить для всех сразу: «NIVAz»

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники — покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

В школе:
— Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
— Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
— Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

В женщине обязательно надо признавать ум, мужчине это обходится дешевле.

Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?