Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka2 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks2 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада8 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №593

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
Первая:
- Ну...
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?
64
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
60
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула.
Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул.
Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".
61
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
52
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-01 17:00:01
22529
83 комментария
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-01 17:10:45
Всем Шалом Шаббат!!!)))
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-01 17:10:54
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
00
2017-07-01 17:22:58
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
!!!
00
2017-07-01 18:11:48
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
Ира! Коль ты сведуща в еврействе и иудаизме.разреши тебе и всем юмористам вопросик — Кто она такая — кошерная женщина?
00
2017-07-01 19:16:08
Ира! Коль ты сведуща в еврействе и иудаизме.разреши тебе и всем юмористам вопросик — Кто она такая — кошерная женщина?
Кто она такая — кошерная женщина?
Та, которая не будет принимать мясника и молочника в одной кровати))
00
2017-07-01 19:19:34
Кто она такая — кошерная женщина?
Та, которая не будет принимать мясника и молочника в одной кровати))
Банкир! Ответ отменный.Мой вариант… Кошерная женщина — это та.у которой.ежели с утра был секс с мясником.то с молочником она будет иметь секс не раньше.чем через 8 часов.
00
2017-07-01 21:02:39
Кто она такая — кошерная женщина?
Та, которая не будет принимать мясника и молочника в одной кровати))
Браво!!!
00
2017-07-02 00:32:17
Браво!!!
Это «Браво» Банкиру.
00
2017-07-02 01:57:00
Кто она такая — кошерная женщина?
Та, которая не будет принимать мясника и молочника в одной кровати))
Банкиру!!!
00
2017-07-01 21:05:29
Ира! Коль ты сведуща в еврействе и иудаизме.разреши тебе и всем юмористам вопросик — Кто она такая — кошерная женщина?
Женя, я считаю, что не стоит на нашем сайте поднимать вопросы,
которые могут задеть чувства религиозных людей, тем более опошлять понятия.
00
2017-07-01 21:52:16
Женя, я считаю, что не стоит на нашем сайте поднимать вопросы,
которые могут задеть чувства религиозных людей, тем более опошлять понятия.
Ира! И вновь тебя понять я не могу… Ты прикоснулась к религиозной теме.помещая анекдот о религиозном еврее.о раввине… Я чуть — чуть продолжил эту же тему.но сразу обвинен в оскорблении чувств религиозных людей.в опошлении понятий. Простой анекдот.связанный с евреями.Вот и Банкир на него ответил и Георгу он понравился.Хотя допускаю.что.может быть.с твоей стороны я и неправ.Ведь каждый на ситуацию смотрит по своему.
00
2017-07-02 00:41:04
Ира! И вновь тебя понять я не могу… Ты прикоснулась к религиозной теме.помещая анекдот о религиозном еврее.о раввине… Я чуть — чуть продолжил эту же тему.но сразу обвинен в оскорблении чувств религиозных людей.в опошлении понятий. Простой анекдот.связанный с евреями.Вот и Банкир на него ответил и Георгу он понравился.Хотя допускаю.что.может быть.с твоей стороны я и неправ.Ведь каждый на ситуацию смотрит по своему.
Евгений, в израильской русскоязычной прессе используется термин «некошерный политик». В Вашем вопросе нет никакой крамолы (надеюсь, меня Ирина простит).
00
2017-07-02 05:31:14
Евгений, в израильской русскоязычной прессе используется термин «некошерный политик». В Вашем вопросе нет никакой крамолы (надеюсь, меня Ирина простит).
Георгий, Вы же видите, во что вылился этот вопрос, всё свелось только к сексу и ещё с двумя мужчинами в одной постеле. Мне вообще неприятно это было читать и мужчины, которых я считала достойными, таковыми себя не позиционировали в этом случае.
А про политиков говорят, в плохом смысле этого слова!)
А про кошерную женщину ( или про женщину, соблюдающую кошрут )можно сказать — это чистая женщина!),
А про меня можно сказать, что я зря вчера зашла на сайт!))))
00
2017-07-02 05:34:14
Георгий, Вы же видите, во что вылился этот вопрос, всё свелось только к сексу и ещё с двумя мужчинами в одной постеле. Мне вообще неприятно это было читать и мужчины, которых я считала достойными, таковыми себя не позиционировали в этом случае.
А про политиков говорят, в плохом смысле этого слова!)
А про кошерную женщину ( или про женщину, соблюдающую кошрут )можно сказать — это чистая женщина!),
А про меня можно сказать, что я зря вчера зашла на сайт!))))
Извините, конечно соблюдающую кашрут.
00
2017-07-02 12:39:20
Георгий, Вы же видите, во что вылился этот вопрос, всё свелось только к сексу и ещё с двумя мужчинами в одной постеле. Мне вообще неприятно это было читать и мужчины, которых я считала достойными, таковыми себя не позиционировали в этом случае.
А про политиков говорят, в плохом смысле этого слова!)
А про кошерную женщину ( или про женщину, соблюдающую кошрут )можно сказать — это чистая женщина!),
А про меня можно сказать, что я зря вчера зашла на сайт!))))
Ирочка, а давайте будем бояться оскорбить чувства НЕВЕРУЮЩИХ тоже! И резко ограничим тематику шуток.
00
2017-07-02 05:10:53
Ира! Коль ты сведуща в еврействе и иудаизме.разреши тебе и всем юмористам вопросик — Кто она такая — кошерная женщина?
Кошерная женщина носит раздельный купальник, чтобы отделить молочное от мясного
00
2017-07-02 18:02:25
Кошерная женщина носит раздельный купальник, чтобы отделить молочное от мясного
Санёк! Твой ответ мне понравился!
00
2017-07-01 19:08:11
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
Классно!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-01 17:12:42
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.
00
2017-07-01 17:22:47
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.
!!!
00
2017-07-01 19:08:41
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.
??
00
2017-07-01 21:09:44
??
Вить, это, конечно, шутка " в возрасте" и её можно немного изменить так, что «а весёлые и одновременно находчивые- на запад » !)))
00
2017-09-29 18:21:51
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.
Весёлые уехали на БАМ, находчивые в Израиль.
00
2017-09-29 19:51:21
Весёлые уехали на БАМ, находчивые в Израиль.
А тогда в Штаты кто?!)))
Олег, ты опять в архив залез?!), тут точно интереснее!))))
00
2017-09-29 21:18:12
А тогда в Штаты кто?!)))
Олег, ты опять в архив залез?!), тут точно интереснее!))))
Это не архив — непрочтёнка. Тогда отпускали, из простых, только евреев с семьями сначала Вена — Тель Авив затем куда хочешь.
… случай из жизни, как раз в те годы.
Дали добро уезжать на Землю Обетованную. Рядом во дворе жили два брата Нюма и Марик.
Один, как водится фарцовщик, второй пролетарий. Толи токарь, толи слесарь… не помню. Извечный спор между братьями… — - на кой ты там нужен джинсовых тряпок полно фарцовать нечем…
— а на кой ты там нужен безработных там без тебя хватает… Марик вообщем отказался выезжать…
И тут новая преграда, у Нюмы жена русская, а тёща не даёт разрешение но выезд. Парень каждый день бегает договаривается, обещает… вообщем проблемы…
Стоим как то во дворе Нюма жалуется на жизнь, мы слушаем. И ТУТ ВО ДВОР ЗАХОДИТ МАРИК…

— ООО! Я ДУМАЛ НЮМА УЖЕ АМЕРИКАНЕЦ. А ОН ДО СИХ ПОР ЕЩЁ ЕВРЕЙ!!! Это был конец 70 х, когда еврей ещё не звучало гордо и все даже евреи были 100% русско-украинцы. тогда это ещё звучало гордо.
За сим. будьте здоровы!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 17:20:13
Хорошего вечера!

Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
00
2017-07-01 19:21:52
Хорошего вечера!

Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
Людмила!
— Вчера был в гостях у Изаксонов. Ты знаешь.у них такой красивый набор серебряных чайных ложечек!
— А ну.покажи!..
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 17:20:46
________________________________________
Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 17:21:18
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»
00
2017-07-01 18:12:52
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»
Людмила! За такой вопрос муж может и по мозгам схлопотать!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 17:21:44
Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
00
2017-07-01 19:25:37
Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
!!!
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 17:22:08
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
00
2017-07-01 18:14:13
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Людмила! Помнишь игру.которую вел Пельш — отгадай мелодию? так вот я отгадал с двух букв.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 17:22:31
Летом я хорошо отдыхаю и много где гуляю: в своей комнате, на кухне, в другой комнате, по коридору…

Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-01 17:30:04
Собираясь утром на работу, положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти на выходе вернулась,
положила еще купальник, загранпаспорт и фату…
Мало ли как события могут развернуться, лето ведь…
00
2017-07-01 18:15:05
Собираясь утром на работу, положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти на выходе вернулась,
положила еще купальник, загранпаспорт и фату…
Мало ли как события могут развернуться, лето ведь…
Ира! А зарядку к телефону и штопор забыла?
00
2017-07-01 18:32:07
Ира! А зарядку к телефону и штопор забыла?
Женя, зарядка, это дело пятое!), а штопор я в жизни не держала в руках!), думаю и впредь мне он не понадобится!!)))
00
2017-07-02 02:14:17
Ира! А зарядку к телефону и штопор забыла?
Села батарейка в телефоне… И все блин… Был человек — нет человека!
00
2017-07-02 18:06:14
Села батарейка в телефоне… И все блин… Был человек — нет человека!
Игорь! Вот и я о том же.А Ира говорит.что зарядка — дело пятое. Зная нравственность Иры.я ещё не написал.что мужчина на всяк выпАдок (укр — на всякий случай ) должен захватить еще и презерватив.
00
2017-07-02 00:42:43
Собираясь утром на работу, положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти на выходе вернулась,
положила еще купальник, загранпаспорт и фату…
Мало ли как события могут развернуться, лето ведь…
!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-01 17:33:44
Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.
Комментарий удален
00
2017-07-01 19:42:07
Комментарий удален
!!!
00
2017-07-02 02:16:09
Комментарий удален
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-01 17:56:05
— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-01 17:57:00
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
00
2017-07-01 18:17:37
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Ира! тут есть еще вариант
— А давайте выпьем за удачу!
— А почему не за здоровье?
— Ты знаешь — На «Титанике» все были здоровы.а вот удача разом ото всех отвернулась. Так что давайте за удачу.
00
2017-07-01 18:42:32
Ира! тут есть еще вариант
— А давайте выпьем за удачу!
— А почему не за здоровье?
— Ты знаешь — На «Титанике» все были здоровы.а вот удача разом ото всех отвернулась. Так что давайте за удачу.
Уговорил, за удачу- второй тост!)
00
2017-07-01 19:15:20
Уговорил, за удачу- второй тост!)
Ира! Как хорошо.что тебя так легко уговорить.
00
2017-07-01 18:43:48
Ира! тут есть еще вариант
— А давайте выпьем за удачу!
— А почему не за здоровье?
— Ты знаешь — На «Титанике» все были здоровы.а вот удача разом ото всех отвернулась. Так что давайте за удачу.
Женя, и вообще, а кто нас ограничивает???!!!)))
00
2017-07-01 19:33:38
Женя, и вообще, а кто нас ограничивает???!!!)))
Нас все время пытаются ограничить недоброжелатели. Сейчас опять подчищала минусы. Кому надо так гадить?
00
2017-07-01 21:14:35
Нас все время пытаются ограничить недоброжелатели. Сейчас опять подчищала минусы. Кому надо так гадить?
Людочка, ну что ты так переживаешь, ну и пусть ставят минусы, ну у человека сегодня жизнь не задалась, ему и кажется всё не смешно, будем надеяться, что завтра у него всё изменится!)))
00
2017-07-02 02:02:33
Людочка, ну что ты так переживаешь, ну и пусть ставят минусы, ну у человека сегодня жизнь не задалась, ему и кажется всё не смешно, будем надеяться, что завтра у него всё изменится!)))
Мой дед говорил нам: Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами … Чтобы не получилась грязь …
00
2017-07-02 05:37:08
Мой дед говорил нам: Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами … Чтобы не получилась грязь …
Игорёша, тебе повезло с дедом!), а то сколько времени пройдёт, пока до всего сам дойдёшь!)
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:19:16
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.С каждым днем становится на 4 канала больше.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:20:01
Не стоит задирать свой нос так.чтобы все видели Ваши сопли.
00
2017-07-01 18:40:25
Не стоит задирать свой нос так.чтобы все видели Ваши сопли.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
00
2017-07-02 05:38:04
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Это конечно, неприятно читать, но по сути это так, извините!)
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:21:33
Я не алкоголик.а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стекляных сосудах.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:22:04
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:23:10
— Сара! У тебя есть мечта?
= Да.Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
00
2017-07-01 18:46:34
— Сара! У тебя есть мечта?
= Да.Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:26:59
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:27:44
ВСТРЕЧА
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:28:33
Я ОТДОХНУ МИНУТКУ,,,,,,
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:29:13
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-07-01 18:29:59
00
2017-07-02 02:04:15
Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 19:30:48
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает…
00
2017-07-02 02:06:01
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает…
Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
00
2017-07-02 10:03:02
Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
-Честно, стараюсь не есть вечером, чтоб не потолстеть… Я вчера съела только кусочек сыра… Всего лишь один кусочек сыра…
-Но под ним оказалась ещё и целая тарелка макарон…
00
2017-07-02 10:10:43
Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
Для похудения анекдот (с бородкой):

Французская диета:
завтрак — кекс,
обед — кекс и секс
ужин — секс.
Если не помогает — мучное исключить.

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-07-01 22:27:28
Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару…
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру.
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-07-02 02:43:39
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
00
2017-07-02 05:43:53
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Да, Игорь, это один из методов!)), но почему-то всегда, где есть спирт, там есть и возможности его поиметь!)) просто это очень дешёвое сырьё ( вернее раньше было)!
00
2017-07-02 18:09:53
Да, Игорь, это один из методов!)), но почему-то всегда, где есть спирт, там есть и возможности его поиметь!)) просто это очень дешёвое сырьё ( вернее раньше было)!
Ира! В Одессе по такому случаю говорят — Всё.что может быть украдено — обязательно будет украдено.
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-07-02 02:46:33
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багаа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?
00
2017-07-02 05:44:35
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багаа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?
!!!)))
00
2017-07-02 18:11:24
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багаа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?
Игорь! Объявление в маршрутке (сам видел ) — Не забывайте забывать ценные вещи!
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-07-02 03:02:46
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
00
2017-07-02 05:45:57
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Смотри — ка и у англичанина голос прорезался!!!)))
00
2017-07-02 18:17:55
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Игорь! Анекдот в тему — В тамбуре вагона курят двое Грузин пукает и поет — Летите.голуби.летите… И так несколько раз. Русский
— Уважаемый! Если ты запустишь еще одного голубка.я тебе поломаю всю голубятню.
Грузин еще раз пукнул.Русский схватил стоящий у ног грузина чемодан и выбросил его в окно. Грузин запел — на мотив Сулико
— Это был не мой чемодан…