Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №5970
2024-11-07 15:56:08
Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
Собираюсь на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась..
Спрашиваю у мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Так, что сейчас дома останешься!
Причесалась, накрасилась, оделась..
Спрашиваю у мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Так, что сейчас дома останешься!
- У вас, африканцев, интеллект в зачаточном состоянии!
- А у вас, европейцев, - в противозачаточном!
- А у вас, европейцев, - в противозачаточном!
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
— За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
🎉🎉🎉
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=LDHLdhgDQrw
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:
— Ну, и как у меня получается?
Тренер:
— Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом «женщина».
******************************************************************************************
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это ко всему!
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. — Среди мужчин или женщин? — Да хрен его знает!
******************************************************************************************
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
******************************************************************************************
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеялка.
******************************************************************************************
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда попробуйте написать ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он скорее всего и ответит. И у вас будет шанс получить письменное доказательство.
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!