Дни рождения пользователей
Ирина 
Светлана 
vict.mo2012 
татьяна 
SERGEY 
Marusya 
Елена Выпуск №5965
2024-11-05 05:56:07
Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте.
Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий, ….598—й, 599—й…
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте.
Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий, ….598—й, 599—й…
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
- Я использовал несколько источников.
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое белье с веревки во дворе!
- Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое белье с веревки во дворе!
Сара Абрамовна всегда говорила только правду. А иногда ее даже сама и выдумывала.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться...
Чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
"Внимание!.. Вы окружены любовью!.. Предлагаю сдаться!"
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свет поехал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!
— Ты чего на красный свет поехал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Проезжает мимо поста ГИБДД автомобиль, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё…
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё…
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Останавливает гаишник автомобиль:
— Плати тысячу.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три тыщи слупил!
— Плати тысячу.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три тыщи слупил!
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
а где же фото бредовой от H&M
Жалоба на комментарий
Вчера как раз начал смотреть сериал ЛИХИЕ про Комсомольск на Амуре
Совсем скоро
Вот так ничего не растеряешь, хоть разпереворачивайся
Ой, а что у нее с локтем? И откуда растет рука?!!! ОНИ СРЕДИ НАС!!!
Техническая неполадка — это к даме, отказывающейся от сладкого...
Это от рахита на почве бесконтрольного поедания сладостей без разбора
спасибо огромное за букет, что тут еще скажешь
Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника.
— Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!!
Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки,
очистите их от греха!!!
подошли три монашки и вымали ушки
— кто хоть раз видел мужской срам — подойдите и вымайте глазки!!!
подошли 5 монашек!!!
— кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской
грех-подойдите и вымайте ручки!!!
вышло 8 монашек и вымали ручки!!!
тут встает одна молодая монахиня и говорит!!!
— МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ
НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!
А я нащупал автомат...
Не ругайте детей словом засранец. Это не этично.И можно попасть в уже рассказанную ситуацию. Уж если очень надо обозначить данную опцию, то применяйте слово — серундель.