Выпуск №5952
2024-10-29 15:56:11
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению дожил.
К сожалению дожил.
- Нет, что за люди, а? зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут рады...
Почему-то все идет как надо, только когда уже ничего не надо.
Две блондинки на автобусной остановке. - Ты какой автобус ждешь? - Восьмой, а ты? - Я пятый. Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно: - Ура, вместе поедем!
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…
Учительница проверяла сочинения и плакала:
— Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
— Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Жалоба на комментарий
И с родственниками ...
А папа хоть в чём то участвовал?
Да, мамы сейчас такие
Моя приятельница в прошлой жизни ездила за границу в отпуск. Тогда с собой брали утюги, шампанское, всякую всячину на продажу. Из бутылок шампанского тамошние мастера делали изумруды и продавали нашим же туристам за сумасшедшие деньги. Моя приятельница продала новый утюг. Ей дали сдачу с крупной купюры. Она была счастлива! И только в отеле гид ей сказал, что «сдача» вышла из обихода лет 5 как назад. Вот так она лишилась новенького утюга… Кажется это было в Египте или Индии… Точно уже не помню...
Это надо же быть такой неумёхой и бестолковой!!! Ясно жеж что надыть было брать с собой калоши, патамушта наш президент сказал что везде они шли на ура!
Када?
Тада намедни!
В те дремучие времена президента у нас ещё не было. А был генеральный секретарь и политбюро иже с ним.
исторический анекдот о главном идеологе КПСС Суслове.
Тов. Суслов был стар, чем не отличался от остальных членов политбюро, но в собрании брежневских гурманов слыл аскетом. Иногда его аскетизм доходил до курьеза, но с людьми подобного рода это случается. Так, например, вне зависимости от сезона и погоды тов. Суслов, всегда носил калоши, производства фабрики «Красный треугольник».
Однажды утром, выйдя из дома и подойдя к ожидавшему его лимузину, Суслов, то ли в силу старческого маразма, то ли в силу глубокой задумчивости, любимые калоши снял около машины, аккуратно подравнял их округлые носки, и уехал в Кремль. Оставив охрану в некоторой панике: инструкция такого не предусматривала. Ни убрать калоши, ни позвонить тов. Суслову никто, естественно, не решился. В результате, крепко подумав, выставили около калош часового, который и сторожил их до возвращения хозяина. Вечером лимузин притормозил точно рядом с продукцией «Красного треугольника», сусловские ноги, высунувшись из машины прямо угодили в разбитые калоши и член политбюро, как ни в чем не бывало, исчез в подъезде.
Наш президент вообще ляпнул, что в СССР только калоши и делали. На калоше первые в космос полетели, заводы, фабрики построили и Германию калошами закидали...