Выпуск №5952
2024-10-29 15:56:11
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению дожил.
К сожалению дожил.
- Нет, что за люди, а? зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут рады...
Почему-то все идет как надо, только когда уже ничего не надо.
Две блондинки на автобусной остановке. - Ты какой автобус ждешь? - Восьмой, а ты? - Я пятый. Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно: - Ура, вместе поедем!
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…
Учительница проверяла сочинения и плакала:
— Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
— Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
Жалоба на комментарий
Надписи в маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь — дальше уедешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закрывай её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
— Если хочешь жить заткнись!
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90-60-90»
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
👏👏👏👏👏
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет — у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти — орешками приманить?
— А вы бы вышли?
Реклама бытовой техники:
«Не убивайте свою жену домашней работой — пусть это делает электричество!»
.*.*
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...