Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5950
2024-10-28 15:56:07
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
В 30-ые из-за границы едут поездом домой два скрипача.
Уже в России прикупили на стоянке первача,
Поддали, и один спросил: Чего ты грустный? Только честно.
Лауреат теперь, на конкурсе взял первое по праву место!
Зачем, товарищ, это место мне? – тот отвечает с кислой харей:
Вот за второе мне бы дали поиграть на скрипке Страдивари!
А это-то тебе зачем? – Ну, как тут объяснить? –
Лауреат вдруг начинает головой беспомощно крутить:
Вот! Для меня на скрипке Страдивари поиграть чуть-чуть,
Что для тебя из револьвера самого Дзержинского стрельнуть!
Уже в России прикупили на стоянке первача,
Поддали, и один спросил: Чего ты грустный? Только честно.
Лауреат теперь, на конкурсе взял первое по праву место!
Зачем, товарищ, это место мне? – тот отвечает с кислой харей:
Вот за второе мне бы дали поиграть на скрипке Страдивари!
А это-то тебе зачем? – Ну, как тут объяснить? –
Лауреат вдруг начинает головой беспомощно крутить:
Вот! Для меня на скрипке Страдивари поиграть чуть-чуть,
Что для тебя из револьвера самого Дзержинского стрельнуть!
У одного театра план горел. Дирекция даёт в газете объявление:
Такого-то числа концерт из десяти известных всем произведений.
А ниже было допечатано, хотя и мелко, но вполне понятно:
Кому последний номер не понравится, получит деньги за билет обратно.
Конферансье в конце концерта объявляет в полный зал:
А в заключение оркестр ОГПУ исполнит «Интернацьонал»!
Такого-то числа концерт из десяти известных всем произведений.
А ниже было допечатано, хотя и мелко, но вполне понятно:
Кому последний номер не понравится, получит деньги за билет обратно.
Конферансье в конце концерта объявляет в полный зал:
А в заключение оркестр ОГПУ исполнит «Интернацьонал»!
…удак (Как Максим Исаев чуть не раскололся)
Злой Шелленберг как заведённый бегает по кабинету,
О занавеску раздражённо тушит сигарету,
Орёт: Так, Штирлиц! За 5 лет работы, мне тут доложили,
Вы 40 операции вермахта на фронте с треском провалили!
Скажите честно, кто же Вы такой?!
Поправил нервно Штирлиц ордена рукой,
М… М… М… – мычит как дойная корова.
Да, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Злой Шелленберг как заведённый бегает по кабинету,
О занавеску раздражённо тушит сигарету,
Орёт: Так, Штирлиц! За 5 лет работы, мне тут доложили,
Вы 40 операции вермахта на фронте с треском провалили!
Скажите честно, кто же Вы такой?!
Поправил нервно Штирлиц ордена рукой,
М… М… М… – мычит как дойная корова.
Да, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А чего ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А чего ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Жалоба на комментарий
давайдавайдавайдавай
Жили в поселке. Работали на заводе. К сотруднице к нам в отдел пришла её 4-х летняя дочь из детского сада. Все сразу озаботились ребенком, начали вопросы задавать. Кто спросил: А у тебя есть жених? Малышка ответила, что есть и его зовут Федька. Стали расспрашивать кто он и из какой семьи, словом женский отдел в полном внимании.
Девочка рассказала, что сам Федька глупый, почти дурак. Что родители у него чернорабочие.Домик маленький.
Дамы наши спрашивают, почему она его выбрала, ведь в группе есть умные мальчики и из приличных семей. Так эта стрекоза ответила: Так у них всое хозяйство большое — три коровы. кролики и еще птица и нутрии.
А вы говорите, дети!
Мы так выбирать не умеем.
( не выдуманная история года 1985)
не выдуманная, а какая?
А реально происшедшая.