Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5950

2024-10-28 15:56:07
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
88
zakhar
Рейтинг: 10553
В 30-ые из-за границы едут поездом домой два скрипача.
Уже в России прикупили на стоянке первача,
Поддали, и один спросил: Чего ты грустный? Только честно.
Лауреат теперь, на конкурсе взял первое по праву место!

Зачем, товарищ, это место мне? – тот отвечает с кислой харей:
Вот за второе мне бы дали поиграть на скрипке Страдивари!

А это-то тебе зачем? – Ну, как тут объяснить? –
Лауреат вдруг начинает головой беспомощно крутить:
Вот! Для меня на скрипке Страдивари поиграть чуть-чуть,
Что для тебя из револьвера самого Дзержинского стрельнуть!
-15
zakhar
Рейтинг: 10553
У одного театра план горел. Дирекция даёт в газете объявление:
Такого-то числа концерт из десяти известных всем произведений.
А ниже было допечатано, хотя и мелко, но вполне понятно:
Кому последний номер не понравится, получит деньги за билет обратно.

Конферансье в конце концерта объявляет в полный зал:
А в заключение оркестр ОГПУ исполнит «Интернацьонал»!
-8
zakhar
Рейтинг: 10553
…удак (Как Максим Исаев чуть не раскололся)

Злой Шелленберг как заведённый бегает по кабинету,
О занавеску раздражённо тушит сигарету,
Орёт: Так, Штирлиц! За 5 лет работы, мне тут доложили,
Вы 40 операции вермахта на фронте с треском провалили!

Скажите честно, кто же Вы такой?!
Поправил нервно Штирлиц ордена рукой,
М… М… М… – мычит как дойная корова.
Да, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
-28
Masya
Рейтинг: 21992
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А чего ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
22
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
40
Мне нравится7
220
Добавить в закладки
12337
220 комментариев
Галина
Галина
Рейтинг: 108327
2024-10-28 18:29:29
+6

Вчера отвела душу!!! Сегодня не могу вспомнить — куда...

Галина
Галина
Рейтинг: 108327
2024-10-28 18:30:16
+5

У Понедельника есть одно неоспоримое достоинство — в полночь он заканчивается!!!

Галина
Галина
Рейтинг: 108327
2024-10-28 18:31:03
+6

В понедельник начинать новую жизнь невозможно! А во вторник — уже поздно.

Галина
Галина
Рейтинг: 108327
2024-10-28 18:32:06
+3

По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают...

К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Галина
Галина
Рейтинг: 108327
2024-10-28 18:33:41
+6

Час ночи. Муж кричит из спальни:

— Дорогая, ну ты придёшь, наконец, ко мне?!!
Жена, не отрываясь от компа:
— Вот щас, брошу всех друзей в ВКонтакте и к тебе побежала!

Галина
Галина
Рейтинг: 108327
2024-10-28 18:36:10
+8

Маленькая девочка говорит отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда
тебя дома нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я, папочка!!!