Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5942

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2024-10-24 15:51:27
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
51
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
70
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
57
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
57
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
37
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер «говорящая лошадь».
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
43
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
57
Мне нравится9
278
Добавить в закладки
18917
278 комментариев
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65129
2024-10-25 18:15:35
+2

Это не казалось, оно так и было. О травле в школе мы не слышали, если и было, то не так, как сейчас. Я уже писала, что к нам в 8 классе пришёл мальчик с горбом ( пьяный папа в младенчестве подбросил и не сумел поймать). Его никто не дразнил и когда новенькая учительница, догнала меня по дороге домой и спросила, как мы относимся к горбатому мальчику, я искренне  спросила: " А кто у нас горбатый? " Потом конечно поняла, о ком она. А уж дразнить из- за одежды это было совсем немыслимо. Двери в сёлах не закрывались, в городах ключи под дверными ковриками лежали. Конечно было и плохое, но оно шло мимо нас.

Los171
Los171
Рейтинг: 14551
2024-10-28 06:25:57
0

как-то да, где-то было, но не с нами. как ни странно

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65129
2024-10-28 07:03:04
+2

Было небольшое поддразнивание, мальчишки иногда дрались, но у меня от школы остались только светлые воспоминания а к учителям огромная благодарность, даже к тем, чьи уроки не нравились ( они научили тому, что люди разные и надо принимать и понимать это)

Los171
Los171
Рейтинг: 14551
2024-10-28 08:06:24
+2

какие были учителя!!! как же вспоминаешь их с нежностью! В меру строгие, какие-то настоящие, интересные, душевные. Мне так повезло с учителями. А школу заканчивала со слезами — как я без нее буду? без одноклассников, без учителей, без этих стен?

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65129
2024-10-28 13:27:18
+1

Об одном жалею, что тогда воспринималось все как должное и спасибо им я так не сказала!

Георгий
Георгий
Рейтинг: 1802
2024-10-24 22:48:52
+3

Ой, рятуйте, граждане хорошие, из кармана вытащили гроши. Ну так тебе и надо, не будь такой болван и нечего тебе глазеть на ироплан

Nik
Nik
Рейтинг: 367072
2024-10-24 16:29:35
+11

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:
– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так места нету!

– Авраам, что это так воняет?
– Это Роза!
– Что, завяла?
– Нет, переодевается!

Nik
Nik
Рейтинг: 367072
2024-10-24 16:31:08
+14

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, он ушел к Моне играть в карты…

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
– Сколько стоит у вас заказать песню?
– Да сколько не жалко…
– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

TRWR
TRWR
Рейтинг: 7238
2024-10-24 19:39:47
+2

огнетушитель 1

пожарник 12

 маска 7,5

12 + 1х7,5 — (12+7,5+2) = -2

TRWR
TRWR
Рейтинг: 7238
2024-10-24 19:41:20
+2

Все равно -2, хоть и 8,5