Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
zaikinaliudmila 
Тамара 
Михаил 
ramses 
Елена Выпуск №5937
2024-10-22 05:50:48
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Бабуля мои фото детские перебирает, шепелявя еле-еле:
И где же мы тебя, подлюка подлая, не доглядели?
И где же мы тебя, подлюка подлая, не доглядели?
Я, обнимая сына, чувствую: мужская сила есть в квартире,
А обнимая дочку, чувствую: духи, похоже, тырит…
А обнимая дочку, чувствую: духи, похоже, тырит…
Гуляя раз по тонкому речному льду, девчонка Лиза
Вдруг обнаружила, что сверху легче лёд ломается, чем снизу.
Вдруг обнаружила, что сверху легче лёд ломается, чем снизу.
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?! "
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?! "
Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула...
А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .
Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Нет, это больница. Можем вставить вам только клизму в очко
- Нет, это больница. Можем вставить вам только клизму в очко
Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Что вы имеете ввиду? — отвечает пpодавщица.
— Ну, в пpодаже! Аааа,в продаже тоже нет!
— У вас тpусы есть?
— Что вы имеете ввиду? — отвечает пpодавщица.
— Ну, в пpодаже! Аааа,в продаже тоже нет!
Муж узнал об измене жены с соседом:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду
Телефон горячей Лилии.
Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, да и нищим давала...
Вы на барабанах играете? Нет? Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся!
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений,а холодильник явный лидер по посещаемости
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!
Моя жена сказала,что я эмоционально незрелый
и веду себя как ребёнок.
поэтому я выгнал её из моей
офигенной картонной крепости.
и веду себя как ребёнок.
поэтому я выгнал её из моей
офигенной картонной крепости.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова,
а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой
нигде не пропадет.
а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой
нигде не пропадет.
Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Кот: (залезает в картонную коробку).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).
Объявление: «При входе вытирайте ноги!».
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!
Да в принципе, почему бы и да??? Хотя... как-то это выбивается из общепринятой ситуации. не находишь???
Жалоба на комментарий
Вопрос у мню: ну вот улёгся я у ног женщины и как теперь я ей подставлю плечо? Пацаны кому за — 100, делитесь опытом!
Руководствуйте камасутрой, там всё показано.
Неееее! Камасутру я изучил и понял более полувека тому назад — там совсем всё не так!
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Пока женщины растят детей и делают карьеру, у мужиков — гон! Бегают от одной бабы к другой, пока не обвиснет. А уж потом спиваются.
теперь надо в желтый цвет их покрасить.
В желтый, Камилек, не патриотично, как и вся осень!!! Дурдом ей Богу!!!
У природы нет плохой погоды и сезона, все её явления для нас благодать.Мы селяне не жалуемся на не погоду и катаклизмы, быстро приспосабливаемся и идём вперёд. Единственная отрасль в России не отстает, идёт в ногу или почти в ногу с мировыми лидерами. Но точно не аутсайдеры.Нам крестьянам лишь бы не мешали и не меняли правила к которым мы привыкаем.
Идинахеровки все исчезли, как динозавры, после кометы.