Дни рождения пользователей
Елена 
Светлана 
Зинаида 
Александр 
Татьяна 
Claudie 
алена Выпуск №5936
2024-10-21 15:56:15
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!
Сын, спать немедленно! Глазёнки у тебя, гляжу, слипаются.
Вон, тёти в телевизоре, и те уже, сыночек, раздеваются…
Вон, тёти в телевизоре, и те уже, сыночек, раздеваются…
Утреннее совещание в психо-неврологическом диспансере (в дурдоме)
Главврач:
— Новые поступления были?
— Всего один.
— Ну, и кем он там себя считает? Архимедом? Инопланетянином?
— Нет.Заявил, что он честный политик. Залез на табуретку и начал толкать предвыборную речь. Мы все заслушались и уже готовы были за него голосовать, но вовремя спохватились. Куда его: к Наполеонам, к Александрам Македонским?
— Ни в коем случае! Он там их всех заразит, а нам всю психбольницу испортит. Такие в принципе неизлечимы. Напишите в диагнозе «практически здоров» и срочно готовьте к выписке. Пусть на воле развлекается.
Главврач:
— Новые поступления были?
— Всего один.
— Ну, и кем он там себя считает? Архимедом? Инопланетянином?
— Нет.Заявил, что он честный политик. Залез на табуретку и начал толкать предвыборную речь. Мы все заслушались и уже готовы были за него голосовать, но вовремя спохватились. Куда его: к Наполеонам, к Александрам Македонским?
— Ни в коем случае! Он там их всех заразит, а нам всю психбольницу испортит. Такие в принципе неизлечимы. Напишите в диагнозе «практически здоров» и срочно готовьте к выписке. Пусть на воле развлекается.
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул…
Тут-то Д’Артаньян и очканул…
Жалоба на комментарий
Оптимисты СМОТРЯТ телевизор, пессимисты _ интернет, реалисты — ХОЛОДИЛЬНИК!...
гости пришли… вечер насмарку
Учительница первого класса была озадачена одним из учеников. Мальчик говорил все время, что умнее всех и даже старшей сестры, а она аж в 3 классе. Ну решила она разобраться с этой проблемой и повела малыша к директору, тот и сказал:
— Давай ты пройдешь тест, если нет, вернешься в свой класс и не будешь возражать.
Ну ученик и согласился.
— Сколько 4 умножить на 4?
— 16.
— А 6 умножить на 6?
— 36.
Потом задал еще парочку вопросов и на все мальчик ответил. Тогда директор пришел к выводу, что мальчик может учится в 3 классе. Преподавательница возразила и сказала, что тоже имеет парочку вопросов для юноши…
— У коровы 4, а у меня 2, о чем идет речь?
— О ногах.
— Чего нет в моих штанах, а в твоих есть?
— Карманы.
— Девушка делает это сидя, парень — стоя, а собака стоя на трех лапах?
Директор уже напрягся от таких вопросов..
— Подает руку, — отвечает малыш.
— Английское слово начинается на F, а окончание K? И если ее нет то мы справляемся руками?
— Вероятно это вилка — Fork.
— Есть у мужчин. У кого-то длинное, у кого-то не очень, это дают женам после женитьбы..
— Фамилия.
— Орган без костей. Много мышц и вен на нем. Он пульсирует и отвечает за любовь между парой.
— Сердце.
Директор немножко в шоке говорит преподавательнице:
— Его отсюда в Оксфорд направляйте. Последние вопросы даже для меня стали сложными, я таки не ответил на них правильно.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен удар, и она тоже выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!