Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самагонка нам очень понравилась, потому и не победили!

В ответ на высылку россиян из Молдавии — хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут…

Жизнь — это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу…

— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Из спортивных сообщений.
— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы—1», первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и… Выбегает гаишник и орет:
— А—га, превышаем!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
— А где заяц? — спросили животные.
— Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.