Дни рождения пользователей
Ирина 
Светлана 
vict.mo2012 
татьяна 
SERGEY 
Marusya 
Елена Выпуск №5929
2024-10-18 05:55:59
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
Мам, что такое паранойя? –
Ты ж понимаешь, что я этого не знаю,
и спрашиваешь, чтоб поиздеваться надо мною?
Ты ж понимаешь, что я этого не знаю,
и спрашиваешь, чтоб поиздеваться надо мною?
А согласитесь, что у сына моего порою интересные идеи появляются! –
Особенно, по орфографии, – учитель грустно усмехается.
Особенно, по орфографии, – учитель грустно усмехается.
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.
— Папа, а что такое «кранты»?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому—то по телефону и сказала:
— Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому—то по телефону и сказала:
— Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?
Жалоба на комментарий
Ну, сиськи у неё нормальные (о вкусах не спорят, говорится в Книге), а вот… ОПА у оппонентки не впечатляет. Хотя, опять же, о вкусах не спорят.
..
— Дорогой, давай приготовим ужин вместе!
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Приехал мужчина в гостиницу, а на рецепшен ему говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
— Ничего, мне подойдет!
На следующее утро его спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ???
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Ми-и-илый! „
И поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
СМС от воспитанного мужа: Матом тебя прошу, иди домой!
не пойду мне и здесь весело
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне...
— Позволяйте ему хоть немного говорить днем!!!