Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5922
2024-10-14 15:51:12
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.
Отдайте чадо в детский сад, хотя бы дня на два,
Чтоб можно было объяснить, где он узнал все эти гадкие слова.
Чтоб можно было объяснить, где он узнал все эти гадкие слова.
Я сделал вывод неожиданный, зайдя намедни в детский сад:
Не только к шахматам относится известный термин «детский мат».
Не только к шахматам относится известный термин «детский мат».
Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? У них брачный сезон.
Браконьер:
— Знаю, но я был вынужден стрелять в порядке самообороны.
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? У них брачный сезон.
Браконьер:
— Знаю, но я был вынужден стрелять в порядке самообороны.
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
Тащит браконьер на правом плече здоровенного кабана. Еле двигается от тяжести. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин:
— Стоять! Вот ты и попался!
— За что попался? Я ничего не делал. Вот, гуляю, дышу свежим воздухом.
— А, что это у тебя там на плече?
Браконьер медленно оглядывается через левое плечо:
— Ничего…
Егерь:
— А на другом?!
Браконьер медленно поворачивает голову через правое и от испуга вздрагивает:
— А-А-А-А! Ой, кто это?!
— Стоять! Вот ты и попался!
— За что попался? Я ничего не делал. Вот, гуляю, дышу свежим воздухом.
— А, что это у тебя там на плече?
Браконьер медленно оглядывается через левое плечо:
— Ничего…
Егерь:
— А на другом?!
Браконьер медленно поворачивает голову через правое и от испуга вздрагивает:
— А-А-А-А! Ой, кто это?!
Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/shorts/M8jdSN1wP5U
Добрый вечер!
Ни когда бы не подумал что, все граждане России делятся на две категории: ох*евшие и ох*евающие — болтают наверное...
Моисей сказал: Все от Бога.
А мне больше нравится то, что было написано на кольце ( или на внуренней поверхности колца Соломона: «Все пройдет!!! Поэтому только терпение и все пройдет!
Вспомните г-на Фрейда!!
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
Какой чудесный день!.. 🎉🎉🎉
www.youtube.com/watch?v=mLRa9vdIiwo
– Скажите, вы часом не с Винницы?