Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Выпуск №5921

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2024-10-14 05:51:29
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы?
Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
111
fatkullin.amir
Рейтинг: 52712
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
171
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
112
Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
107
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
113
Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.
94
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит».
123
Мне нравится9
152
Добавить в закладки
17282
152 комментария
Таня
Таня
Рейтинг: 78080
2024-10-14 07:03:15
+9

Серый
Серый
Рейтинг: 121488
2024-10-14 10:19:11
+10

Профессор кафедры физкультуры и спорта МГУ Екатерина Дейнега:

Ковид очень просто и быстро лечится (делюсь личным опытом). Особенно в начале болезни. Без таблеток. У меня двое родственников пенсионеров весь год работали в «эпицентрах», вокруг них болели все: и молодые, и пожилые, а они — ни разу. Рассказываю, как такое возможно. Воспользуйтесь содовым раствором (на 1/3 стакана воды, 0,5 чайн.ложки соды). Держать во рту нужно 5 минут. (Не 1 минуту, и не 3 минуты!) 5 минут — время обновления популяции вирусов. Как хотите, мойте посуду, смотрите телевизор, но держите содовый раствор во рту 5 минут. Вы выздоровеете. Сразу! НЕ через неделю, НЕ через 3 дня! СРАЗУ! Содовый раствор повреждает оболочку вирусов в тот момент, когда они (вирионы) появляются из больной клетки, оказываются в слизистой оболочке носоглотки и ищут здоровую клетку, чтобы к ней приклеиться. А раз повреждена оболочка вируса, он к здоровой клетке приклеиться не может. Специализируется большинство вирусов на взломе клеток носоглотки, трахеи, легких. Если вы болеете уже несколько дней с температурой, подержите содовый раствор во рту (несколько раз за день) и идите гулять и дышать. Нет сил идти на улицу — дышите перед открытым окном, только машите, пожалуйста, при этом руками. Нужна активная циркуляция крови. (Не будете шевелиться — дыхание не будет лечебным). Через три дня Вы будете здоровы. Мой родственник работает в «эпицентре». Не болел ни разу (дышал «антивирусным способом» до работы и после), но как- то пришёл домой и сказал, что болит горло. Раствор соды он во рту держать не хотел, но согласился полоскать горло. Однако терпения его больше чем на 2 минуты не хватило. Через три часа спрашиваю: «Как горло?» — «Болит». Тогда я посадила его у телевизора с содовым раствором во рту, он при мне засёк время, и выдержал эти 5 минут. Горло болеть перестало и больше никаких жалоб и симптомов не было. Можете не верить. Но делайте и убедитесь, что это действует. И будьте здоровы! Отправляю всем,
на всякий случай… Главное, чтобы все были здоровы и счастливы!)