Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
zaikinaliudmila 
Тамара 
Михаил 
ramses 
Елена Выпуск №5916
2024-10-11 15:56:09
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять у тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.
- Опять у тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.
Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: «37 и 6».
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: «37 и 6».
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Змей Горыныч при устройстве на работу:
— Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
— Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Жалоба на комментарий
На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается
объяснить детям, что Бога нет:
-Детки, кто — нибудь из вас видел Бога?
— Нет!
-Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
— Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать.
— Ну давай, задавай.
— Дети, кто — нибудь из вас видел мозг у Марьи Ивановны?
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты что?
— Наступил еще раз.
-Оля, у тебя есть сиськи?
-Да! Больше чем у Семенович!
-Три?
Совсем непохож, улыбка скучнее ...
Навеяло. Сегодня с удивлением по новостям услышала, что в России снизилось потребление алкоголя. Неужели? А потом было сказано, что выпуск алкоголя увеличился. Куда же он девается, ведь даже финны уже не совершают алкогольные круизы? Недаром говорится: — " Есть ложь, есть наглая ложь и есть статистика!"
Ответ прост: очень много жадных людей по прежнему веря в дурацкие разговоры о том, что русские самые пьющие люди, наоткрывали заводишки легальные и полулегальные, а также и нелегальные, Алкомаркеты, Точки, и прочие лавки торгующие алкогольной продукцией на каждом углу с раннего утра и до позднего вечера, в надежде по лёгкому срубить бабло. Эти все лавки нужно наполнить выпивкой. Отсюда и пошла статистика о выросшем производстве алкопродукции Однако никаких очередей в них не наблюдается как при горбатом меченом, ни в лихие, ельцинские 90-е, когда хлебали от безысходности всякую дрянь. Так что выпускаемая продукция стоит на полках — покупай не хочу. Как-то так
Пришел с работы — старость.
Красиво, но выбери другой материал, на счастье!
ОТЛИЧНО!