Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №5913
2024-10-10 05:51:08
У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок.
— Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул.
На другой день супруга принесла персики.
— Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул.
На последующий день супруга принесла арбуз.
— Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужчина через гипс и сжав зубы:
— Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
— Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул.
На другой день супруга принесла персики.
— Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул.
На последующий день супруга принесла арбуз.
— Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужчина через гипс и сжав зубы:
— Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
Несется по улице «Скорая помощь»:
— Мы его теряем… мы его теряем…
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
— Мы его теряем… мы его теряем…
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
— В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
— Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
— Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.
— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.
Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…
На то они и депутаты, чтобы предлагать нетривиальные решения. Ведь нормальному человеку до такого не додуматься
Жалоба на комментарий
КОМУ ТО ЛАВРЫ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА СНЯЦЦА
С женского форума
ПРИ НЫНЕШНИХ ОТНОШЕНИЯХ НИ МУЖА НИ ЧИНА...
Сжалилась.
Моим норвежцам она на один зубок
Прям Божья роса, деву Марию нарисовал!!!!
я на Джоконду подумала …🎉🎉🎉
Нее. Как говорил мне один прораб сантехнического участка, раковины в доме должны быть установлены на такой высоте, чтобы любой взрослый мужчина в доме мог свободно в нее помочиться. Писсуары в современных туалетах не поставишь — нет места, а при мочеиспускании в раковину вся жидкая фракция уходит в нужном направлении не загрязняя стульчак и пространство вокруг унитаза.
Здравый смысл в его словах есть.
А у мужчин размер обуви зависит от «того», чтобы трусы «не упирались» в раковину?!
😂🤣😀