Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5909
2024-10-08 05:56:21
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
Неееее! Ничего не получиться с айфоном! Патамушта это не розмарин — это тархун!
Жалоба на комментарий
Чуть со стула не упал… Чё кот то китайский, наши уже совсем кончились?
С женского форума
Я все еще жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Рабочая обувь
Рабочая обувь парнокопытных женщин. Где они водятся? Неужто в Швеции?
бывает и слон летает
Кроме птиц, насекомых и летучих мышей, все летают, исключительно, только во сне.
Ну..., в принципе, есть же пословица: «Пингвин — птица гордая, пока не пнёшь не полетит.» Следовательно, если хорошо пнуть, то летают все!!!
Пусть летает. Только, чтобы как голубь не гадил во время полета.
Сеть отелей в Норвегии имеет логотип Летящий слоник
ВСЕ СКОПЫТИЛИСЬ
ТОЛЬКО ЭТО И ОСТАЛОСЬ
ЛЮДИ БРОСАЙТЕ ЭТУ РАБОТУ
Наверняка, лет через двадцать -такая обувь будет иметь ажиотажный спрос, а еще брюки с пушистым хвостиком и шапочки с длинными ушками… И останется человекоподобному тогда, просто променять лексикон на краткозвучное ИА, ИА