Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт — и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

— Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти — буду лежать в сторону цели!
— А какая у тебя цель?
— Выспаться.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.  Командир выталкивает:

— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!..

— Алло, пожарная команда?
— Да, где горит?!
— Я соорудил клумбу...
— Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
— Говорит биолог Кацман. У моего соседа   Жоры таки горит дом — когда приедете, не потопчите...

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

как мы в детстве до этого не догадались? Это же офигеннно весело

Ничего не поняла. Можете хотя бы в нижнюю? Заинтригована

Насмешил. Валерий...

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

Давайте подпишем вместе.

— С новым годом, дорогая!!! (а нет, проклятый склероз) — С днём учителя!!!