Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №5902
2024-10-04 15:56:15
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
Монахиня на исповеди:
- Мать настоятельница! Меня вчерась монах изнасиловал! Что делать?
- Съешь лимон - больно морда весёлая!
- Мать настоятельница! Меня вчерась монах изнасиловал! Что делать?
- Съешь лимон - больно морда весёлая!
В женском монастыре:
- Сёстры! Сегодня на ужин у нас морковь!
- УРР--АА-!!!
- Протёртая с сахаром!
- УУУУУУУУУУУУУУУУууууу!
- Сёстры! Сегодня на ужин у нас морковь!
- УРР--АА-!!!
- Протёртая с сахаром!
- УУУУУУУУУУУУУУУУууууу!
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
- На сколько?
- На 480 минут.
Доярка с 20-летним стажем работы забирается по канату за 10 секунд.
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «»мальчик-гей»» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «»мальчик-гей»» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
— Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Выходит новый русский из кабинета врача.
— Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить—то?
— Не волнуйся, я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
— Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить—то?
— Не волнуйся, я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше, …чтобы с бобрами не разговаривать!
— Курить надо меньше, …чтобы с бобрами не разговаривать!
Жалоба на комментарий
😁😁😁
Помнится во второй половине 70-х на ЮБ Крыма в таких бочках продавался свежий, холодненький сухарь. Красный и белый и всего за 50 коп. большая кружка. Отличный и вкусный сухарь. Не то, что бутылочное дерьмо от наших болгарских, румынских и прочих соцбратьев.
...ну и напоследок...
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
.*.*.*.*.*.
Сегодня узнал, что детёнышей морских котиков называют щенками.
Только вдумайтесь – щенок котика!
.*.*.*.*.*.
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко,- двойные сплошные стираются за месяц...
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята за вами не успевают!
***
Два приятеля сидят, выпивают. Один говорит:
— Мне хватит, а то жена домой не пустит.
— А ты делай, как я,- я перед дверью раздеваюсь и, когда она откроет дверь, вбрасываю вещи в квартиру. Ну, не оставит же она тебя раздетым на лестничной площадке!
Продолжили выпивать…
И вот стоит он перед дверью. Разделся, постучал и забросил одежду в открывшуюся дверь. И слышит голос:
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Комсомольская.
.*.*.*.*.*.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
.*.*.*.*.*.
Семья на природе. Комаров – немеряно…
— Милая, ты от комаров что-нибудь взяла?
— Взяла, конечно, вот.
— Дура, что ли? Эту фигню нужно в розетку втыкать!
— Сам дурак! Я и розетку взяла,
«От вина мудрый мудрее а тупой тупее!»