Выпуск №5902

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

10

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

6

— Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
— Снимите её, и пусть парятся окружающие.

-1

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

5

На занятиях лейтенант задает вопрос:
— Для чего существуют бронетранспортеры?
— Чтобы меньше изнашивалась солдатская обувь! — следует ответ.

3

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

1

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

4

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?
И получить ответ:
— Под диваном, олух.

5

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

4

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

2

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей