Дни рождения пользователей
Галина 
Татьяна 
Василий 
Аня Выпуск №5901
2024-10-04 05:56:06
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья (шепчет секретарше): — А что делать дальше?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья (шепчет секретарше): — А что делать дальше?
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
— Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!
— Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
— Может, вся помоешься?
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
— А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
— Ваш паспорт фальшивый. Здесь на снимке голова лысого человека, а у вас волосы.
— Паспорт — нет, а вот мои волосы фальшивые.
— Паспорт — нет, а вот мои волосы фальшивые.
— Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
— Да, доктор, что же нужно делать?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
— Да, доктор, что же нужно делать?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!
— Если меня отмыть, я таким же буду!
Пошёл в колбасный отдел проверить яйца, походу, выяснилось:
1. Яйца в порядке
2. У продавца холодные липкие руки.
Жалоба на комментарий
А второе яйцо, где можно проверить? 😜
а оба?
А он согласен? Денег требовать не будет?
Вряд ли, это всё связать- времени нужно до фига. На «амуры» — не останется.
С женского форума
В эти отверстия не сунешь всё что попало, смотрящие на чеку.
Я к этому был неготовый
Не ждал я подлянки такой
Под пристальным взглядом суровым
Упал мой наездник лихой!
Как сейчас помню
Временам и отрезками на спине ехал(если в жопе ветки).Симулянт, а не разведчик.
В СУМОЧКЕ ТОПОРИК В САПОЖОЧКЕ-КЛЫЧ
БАБЫ- ПО МУЩИНКАМ! РАЗДАЕТСЯ КЛИЧ
В женской сумочке есть всё, кроме одного: там нет свободного места
😁😁😁