Сейчас на сайте
Всего 239 (220 гостей и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka3 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks3 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада22 часа назад
  • Рейтинг 100
    brn7222 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Рейтинг 50
    Лариса22 часа назад
  • Рейтинг 50
    bva20281122 часа назад

Выпуск №585

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, замуж ты выйдешь за Васю!..
69
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
56
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-27 17:00:01
22351
56 комментариев
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-27 17:13:56
Хорошего дня всем, кто имеет чувство юмора!

Смех — кратчайшее расстояние между двумя людьми. Виктор Борж

Если шутка прячется за серьезное — это ирония; если серьезное за шутку — юмор. Артур Шопенгауэр

Смейтесь! И пусть в вашей жизни все будет отлично!

00
2017-06-27 22:24:55
Хорошего дня всем, кто имеет чувство юмора!

Смех — кратчайшее расстояние между двумя людьми. Виктор Борж

Если шутка прячется за серьезное — это ирония; если серьезное за шутку — юмор. Артур Шопенгауэр

Смейтесь! И пусть в вашей жизни все будет отлично!

Да мы рады бы. Только стало здесь как-то грязновато. Робкие призывы к самоцензуре не услышаны. Даёшь план по валу!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-27 17:14:40
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь.
Парень смотрит на нее так грустно, вздыхает и говорит трагическим голосом: «Да вы не согласитесь...» и уходит.
00
2017-06-27 20:44:46
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь.
Парень смотрит на нее так грустно, вздыхает и говорит трагическим голосом: «Да вы не согласитесь...» и уходит.
Хочется грустно сказать: «Ну не согласитесь вы назвать это анекдотом»… и уйти))
00
2017-06-27 21:08:35
Хочется грустно сказать: «Ну не согласитесь вы назвать это анекдотом»… и уйти))
!!!
00
2017-06-27 21:23:37
Хочется грустно сказать: «Ну не согласитесь вы назвать это анекдотом»… и уйти))
Это случай из жизни.Ситуация двусмысленная, с намеком, как бывает в анекдотах.
00
2017-06-27 21:28:10
Хочется грустно сказать: «Ну не согласитесь вы назвать это анекдотом»… и уйти))
Господин Банкир, а этот анекдот, данный чуть ниже, Вам понравился? (я его скопировала)
Почему не оставили свой комментарий?

<<Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу.
В попу мишке вставлен веник
Мишка должен много денег. >>

Для меня это совсем не смешно…
00
2017-06-27 22:14:46
Господин Банкир, а этот анекдот, данный чуть ниже, Вам понравился? (я его скопировала)
Почему не оставили свой комментарий?

<<Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу.
В попу мишке вставлен веник
Мишка должен много денег. >>

Для меня это совсем не смешно…
Правда. Это не смешно тоже…
00
2017-06-28 04:53:25
Господин Банкир, а этот анекдот, данный чуть ниже, Вам понравился? (я его скопировала)
Почему не оставили свой комментарий?

<<Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу.
В попу мишке вставлен веник
Мишка должен много денег. >>

Для меня это совсем не смешно…
Людочка, это не имелось ввиду, как что-то смешное, это глупсть, но немножко милая…
00
2017-06-29 01:57:05
Господин Банкир, а этот анекдот, данный чуть ниже, Вам понравился? (я его скопировала)
Почему не оставили свой комментарий?

<<Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу.
В попу мишке вставлен веник
Мишка должен много денег. >>

Для меня это совсем не смешно…
Скажу так: На кредит не тянет, но я улыбнулся))
00
2017-07-03 23:14:42
Господин Банкир, а этот анекдот, данный чуть ниже, Вам понравился? (я его скопировала)
Почему не оставили свой комментарий?

<<Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу.
В попу мишке вставлен веник
Мишка должен много денег. >>

Для меня это совсем не смешно…
А если так (это не из жизни, вычитано на просторах...):
Уронили водку на пол — оторвали Мишке руки…
00
2017-06-27 22:25:35
Хочется грустно сказать: «Ну не согласитесь вы назвать это анекдотом»… и уйти))
Увы, да…
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-27 17:24:29

Какое счастье, что я на батарейках Durаcеll
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-27 17:26:45
Счастье всегда рядом. Главное — узнать, рядом с кем

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
00
2017-06-27 18:03:29
Счастье всегда рядом. Главное — узнать, рядом с кем

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
OGF! Почти в тему — Самая лучшая вера в людей — это предоплата.
00
2017-06-27 19:02:01
OGF! Почти в тему — Самая лучшая вера в людей — это предоплата.
!!!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:05:44
— У меня получилось!!!
— Конечно.у тебя жопа-то больше!
— Что.что??
— Говорю.у тебя ж опыта больше!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:07:26
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается.Только примерит.
00
2017-07-03 23:16:29
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается.Только примерит.
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:08:15
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:09:43
Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу.
В попу мишке вставлен веник
Мишка должен много денег.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:11:23
— Я знаю.почему мне не дают Оскар! Потому что я — Черный!
— Господин Панкратов.нам кажется.что все-таки дело не в этом.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:15:17
А имел я Вас всех…
00
2017-07-03 23:19:01
А имел я Вас всех…
Мысли кота:
«Вчера хозяйка хахаля привела… Спал на моём месте… Меня в комнату не пустили… Сегодня на кухню не пускают… Наверное, из моей миски жрёт...»
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:16:15
Был в розыске.но нашелся…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:17:15
Одной тайной стало меньше…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:17:56
00
2017-07-03 23:20:21
Некоторые специально девочками рождаются!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 18:18:43
Столкновение эпох
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-27 18:36:31
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-27 18:37:01
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-27 18:37:27
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-27 18:38:07
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!
00
2017-06-28 01:39:19
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!
Надежда, ну это же… ну не Ваше ЭТО!
00
2017-06-28 09:48:16
Надежда, ну это же… ну не Ваше ЭТО!
Думаете. А Вы как узнали?
00
2017-06-28 12:04:16
Думаете. А Вы как узнали?
Прежние Ваши подборки были интереснее и тоньше. Возможно, это было ошибочное впечатление…
00
2017-06-28 12:24:52
Прежние Ваши подборки были интереснее и тоньше. Возможно, это было ошибочное впечатление…
Возможно…
00
2017-06-28 12:36:16
Возможно…
Жаль.
00
2017-06-28 13:15:35
Жаль.
Столько вокруг осведомленных людей! Так и хочется иногда спросить: «Как у меня дела?» и «Что у меня нового?»
00
2017-06-28 14:34:56
Столько вокруг осведомленных людей! Так и хочется иногда спросить: «Как у меня дела?» и «Что у меня нового?»
Я уже понял свою ошибку. Извините. Ошибся адресом. Бывает.
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-27 18:39:01
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
00
2017-06-27 19:07:57
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-27 18:39:48
Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю «на родео» любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!
00
2017-06-27 21:30:56
Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю «на родео» любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!
!!!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-06-27 18:40:36
Девушка жалуется подруге:
— Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
00
2017-06-27 19:05:35
Девушка жалуется подруге:
— Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Увидела у одного мужика в статусе:
— Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь… Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-06-27 19:06:33
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-06-27 20:36:41
НЕЗНАКОМЕЦ
Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить…
Как Вы относитесь к анальному секcy?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!!!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!!!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он тр*хает мою жену?

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-27 22:02:26
Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
00
2017-06-28 08:12:29
Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Людмила, у Вас замечательный юмор! Жаль, что одним своим плюсиком я не могу перекрыть минусы случайных троллей.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-27 22:02:53
Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая.
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-06-27 22:03:23
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-06-28 06:18:20
МИР МУЗЫКИ

Дирижер:

Флейты еще и в poт не взяли, а фаготы ужe кoнчили.
.
Скрипачи, главное, не захлебнитесь в собственном таланте…
.
Виолончели, смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня…
.
Фаготы, это крещендо вы должны были впитать с молоком преподавательницы…
.
Почему фальшивомонетчиков сажают в тюрьму, а наших альтов нет?
.
Скрипки, вот я повернусь сейчас к вам жопой, а вы угадаете, что я хотел этим сказать…
.
Фагот, это каким местом вы сейчас дунули…
.
У меня такое впечатление, что у валторн непроходимость кишечника…
.
Вы милочка, помните, что у вас между ногами всего лишь виолончель…
.
Милочка, не надо терзать арфу, это не муж…
.
Играйте такое пианиссимо, будто вы умерли…
.
Второй тромбон, так мы будем играть на ваших похоронах…
.
Флейтистки, здесь дуть надо от себя…
00
2017-06-28 08:34:23
МИР МУЗЫКИ

Дирижер:

Флейты еще и в poт не взяли, а фаготы ужe кoнчили.
.
Скрипачи, главное, не захлебнитесь в собственном таланте…
.
Виолончели, смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня…
.
Фаготы, это крещендо вы должны были впитать с молоком преподавательницы…
.
Почему фальшивомонетчиков сажают в тюрьму, а наших альтов нет?
.
Скрипки, вот я повернусь сейчас к вам жопой, а вы угадаете, что я хотел этим сказать…
.
Фагот, это каким местом вы сейчас дунули…
.
У меня такое впечатление, что у валторн непроходимость кишечника…
.
Вы милочка, помните, что у вас между ногами всего лишь виолончель…
.
Милочка, не надо терзать арфу, это не муж…
.
Играйте такое пианиссимо, будто вы умерли…
.
Второй тромбон, так мы будем играть на ваших похоронах…
.
Флейтистки, здесь дуть надо от себя…
Жестоко Эмма, жестче чем у хирургов
00
2017-06-28 09:49:18
МИР МУЗЫКИ

Дирижер:

Флейты еще и в poт не взяли, а фаготы ужe кoнчили.
.
Скрипачи, главное, не захлебнитесь в собственном таланте…
.
Виолончели, смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня…
.
Фаготы, это крещендо вы должны были впитать с молоком преподавательницы…
.
Почему фальшивомонетчиков сажают в тюрьму, а наших альтов нет?
.
Скрипки, вот я повернусь сейчас к вам жопой, а вы угадаете, что я хотел этим сказать…
.
Фагот, это каким местом вы сейчас дунули…
.
У меня такое впечатление, что у валторн непроходимость кишечника…
.
Вы милочка, помните, что у вас между ногами всего лишь виолончель…
.
Милочка, не надо терзать арфу, это не муж…
.
Играйте такое пианиссимо, будто вы умерли…
.
Второй тромбон, так мы будем играть на ваших похоронах…
.
Флейтистки, здесь дуть надо от себя…
Браво!!!