Выпуск №58

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

184
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
255
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
185
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
154
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
221
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
96
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
137
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
132
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и
вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
92
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) ..это будет не больно.
107
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
110
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
93
Самое большое заблуждение у женщин - Он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно
хватить".
99
Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
96
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
103
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
83
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик:
— Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
— А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться...
94
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
93
Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю...
89
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?
172
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
63
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
70
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы — малоимущая семья.
168
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза кровью на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
172
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
105
26625
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

8 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Елена
26.08.2016 08:15
Очень удачная подборка.И про пистолет понравилось, и про вампира из налоговой…
istepanakert@gmail.com
26.08.2016 12:26
все понравились особенно похищение нового русского уступила место в автобусе Боря в баню в 4 й раз развод с п а с и б о
этот мой майл достаточно истепанакерт или мне нужно вновь ригистрироваться?
Дина
26.08.2016 11:56
Спасибо, сегодня много новенького и весёленького!
Вальдемарас Орлаускас
26.08.2016 12:06
Большое спасибо, сегодня подборка классная, замечательно повеселился! :)
Владимир
26.08.2016 17:04
«Он у нас был папой в прошлом году, хороший мужик»
Супер! Насмеялся! И про яичницу тоже неплохо! Жена теперь надолго научится молчать на пассажирском сидении рядом с мужем в машине))
Спасибо!
марина
26.08.2016 21:42
Супер, спасибо большое!!!
Марина
27.08.2016 00:19
про вампира и про лошадь — класс!!!
Лола
02.09.2016 19:02
Большое спасибо!!! Посмеялись от души!!!