Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарника.

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.

— Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
— А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
— А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
— Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.

— Прокурору дали пятнадцать лет.

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

— Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!

— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!..

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:

— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

Сказка о рыбаке и рыбке:

— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
— Покурилдед травы...
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.