Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №5884
2024-09-25 15:51:08
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене…
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене…
Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит:
— Да, бедновато тут у вас… Но чисто.
— Да, бедновато тут у вас… Но чисто.
Муж — бизнесмен говорит жене:
— Дела сейчас не очень, могут и загрести.
— И что?
— В Сибирь сошлют.
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
— Дела сейчас не очень, могут и загрести.
— И что?
— В Сибирь сошлют.
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что—то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…
— Что—то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…
Два владельцев собак спорят о том, чья собака самая умная. «Моя собака такая умная, говорит первый владелец, « что каждое утро приносит газету ко мне, вместе с моей утренней чашки кофе.
— Я знаю, — говорит второй владелец.
— Откуда ты знаешь?
— Моя собака сказала мне.
— Я знаю, — говорит второй владелец.
— Откуда ты знаешь?
— Моя собака сказала мне.
В магазине девушка спрашивает у своего парня:
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: — выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
— Очень просто: — выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
Жалоба на комментарий
Женщина лет 80-ти с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
Да, я старею, ну и что?
Мы все стареем понемногу:
Стареет шляпа и пальто,
Стареет дом наш и дорога,
Стареет мебель, зеркала,
Ружьё стареет, фильм и пьеса,
Стареет лодка без весла,
И даже прочное железо...
На свете всё имеет срок.
И я старею, к сожалению.
Мы все проходим сей урок
Из поколения в поколение.
И к вам когда нибудь потом
Придут старения года:
Проблемы будут с крепким сном,
И вкусной не всегда еда...
Нам молодость дана на час,
А старость — до последней вехи.
Зависит только лишь от нас,
Что остаётся в человеке!
Да, я старею… Ничего
Поделать с этим я не в силах.
Я поживу, даст бог, ещё,
И дай мне, Бог, прожить красиво!
«Гильотина Овертона»
1700 год. Гомосексуализм — страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм — общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм — психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм — в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм — извращение, бывшее широко распространённым у вымерших народов Европы.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… Небольшое раздумье … и тест на беременность.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь:
«Ты – следующая!»
НЕ ГРУСТИТЕ ПОНАПРАСНУ! ВЕРЬТЕ, БУДЕТ ВСЁ ПРЕКРАСНО!!!