Поздно ночью в квартиру, где звучит громкая музыка и слышны танцы, стучит сосед:
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
- Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики...
- А это и есть паранормальные мужики...
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
"Не в деньгах счастье…" – убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!!
- Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил...
- Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!!
- Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил...
И по трдиции (раз я первый сегодня):
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
Не судите, да не судимы будете
— Пересчитай!!!
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить!
И пусть удача и хорошее настроение всегда будут с вами!!!
Обычно летом у оптимистов всегда сбываются мечты! А у пессимистов- кошмары.!!!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте сразу определимся, где тут ваши вещи, а где — мои…
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: — Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя спасу !» по рукам мне, по рукам, по рукам…
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках.
Она ему: -Вань, мы ведь уже поженились?
Он:- ну.
Она:- Дай на шею пересяду.
-Ты чего грустишь?
-Паспорт украли!
-В милицию ходил?
-Ходил… Не они…
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках.
Она ему: -Вань, мы ведь уже поженились?
Он:- ну.
Она:- Дай на шею пересяду.
-Ты чего грустишь?
-Паспорт украли!
-В милицию ходил?
-Ходил… Не они…
— Об ушедших либо хорошо, либо ничего.
Другой предлагает:
— А давайте тогда спляшем… молча!
— Об ушедших либо хорошо, либо ничего.
Другой предлагает:
— А давайте тогда спляшем… молча!
она: Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше…
-Вась, поехали на рыбалку!
-А ты удочки взял?
-Да, две в машине сидят.
-Вась, поехали на рыбалку!
-А ты удочки взял?
-Да, две в машине сидят.
-Вась, поехали на рыбалку!
-А ты удочки взял?
-Да, две в машине сидят.
-Вась, поехали на рыбалку!
-А ты удочки взял?
-Да, две в машине сидят.
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!..
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился… Теперь она джокер…
Сегодня иду по улице, навстречу страшная девица в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись».
Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член.
После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс:«а у меня попа подтянулась :)» в ответ- «сколько раз?»
Знаешь, у меня болит какая-то мышца на попе, очень сильно, не могу понять- какая, прямо натянута совсем…
— дак, это глаз, наверное…
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!..
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился… Теперь она джокер…
Сегодня иду по улице, навстречу страшная девица в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись».
Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член.
После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс:«а у меня попа подтянулась :)» в ответ- «сколько раз?»
Знаешь, у меня болит какая-то мышца на попе, очень сильно, не могу понять- какая, прямо натянута совсем…
— дак, это глаз, наверное…
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!..
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился… Теперь она джокер…
Сегодня иду по улице, навстречу страшная девица в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись».
Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член.
После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс:«а у меня попа подтянулась :)» в ответ- «сколько раз?»
Знаешь, у меня болит какая-то мышца на попе, очень сильно, не могу понять- какая, прямо натянута совсем…
— дак, это глаз, наверное…
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!..
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился… Теперь она джокер…
Сегодня иду по улице, навстречу страшная девица в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись».
Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член.
После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс:«а у меня попа подтянулась :)» в ответ- «сколько раз?»
Знаешь, у меня болит какая-то мышца на попе, очень сильно, не могу понять- какая, прямо натянута совсем…
— дак, это глаз, наверное…
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…
— Доктор! Доктор!
— Что случилось?
— Я сегодня утром проснулся, — а у меня стоит!
— Ну так это нормально, что Вы так волнуетесь?
— А потом я пошёл в туалет, и он упал!
— И это нормально…
— Ну так в унитаз упал, доктор!
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!..
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился… Теперь она джокер…
Сегодня иду по улице, навстречу страшная девица в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись».
Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член.
После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс:«а у меня попа подтянулась :)» в ответ- «сколько раз?»
Знаешь, у меня болит какая-то мышца на попе, очень сильно, не могу понять- какая, прямо натянута совсем…
— дак, это глаз, наверное…
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…
Купил себе «Айфон» последней модели, положил в задний карман брюк. Сажусь в машину — сзади что-то хрустнуло… Очень надеюсь, что это позвоночник…
Купил себе «Айфон» последней модели, положил в задний карман брюк. Сажусь в машину — сзади что-то хрустнуло… Очень надеюсь, что это позвоночник…
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину
зачем спрашивал?
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину
зачем спрашивал?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет
-Откуда такие выводы?
-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось
-Откуда такие выводы?
-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось