Дни рождения пользователей
Наталья 
Татьяна 
Obozovskaia 
Валентина 
Александр Выпуск №5881
2024-09-24 05:51:15
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!
— Прошу тебя, — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!
На уроке русского я зыка:
— Петя сделал задние?
— Нет.
— Садись два.
— Вовочка сделал задание.
— Нет, потому что в моей комнате пьяный Петя заперся, а там были мои уроки.
— Садись 4.
— Петя сделал задние?
— Нет.
— Садись два.
— Вовочка сделал задание.
— Нет, потому что в моей комнате пьяный Петя заперся, а там были мои уроки.
— Садись 4.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала:
— Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.
— Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.
В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом… льва спасти не удалось.
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом… льва спасти не удалось.
Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
— От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорят:
— Сорок восемь.
— Петенька, как ты угадал?
— А у нас в квартире одна тетенька живет, полоумная, так ей двадцать четыре.
Петя поднимает руку и говорят:
— Сорок восемь.
— Петенька, как ты угадал?
— А у нас в квартире одна тетенька живет, полоумная, так ей двадцать четыре.
Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
— Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
— Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: «…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…»
— Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
— Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: «…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…»
Жалоба на комментарий
🎉🎉🎉
А помоемуваше понимание коллектора, совсем не меняет значения в случае с банковским коллектором. Лично я, не вижу никакой разницы. Хотя кредитов тоже не беру😏
Ф. Емельяненко может сам учредить десятки микрокредитных контор и коллекторов ему не понадобятся.
Что-то скучно стало жить… Надо с кем-то согрешить...
ну, то же самое и наоборот вопросы… если все женщины одинаковы, зачем их перебирать?
Обьясняю
Эх бедолаги! Тут всё просто: А ВДРУГ!!!
Думаю, если на свете останется один единственный мужик, то женщины все равно попытаются выбирать.
Согрешить то не грешно — не было б потом смешно!!!
и станет всем нескучно