Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5877
2024-09-22 05:51:12
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испортило прическу.
— Чтобы ветром не испортило прическу.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:
— Скажи дорогая, я тебе вчера не рассказывал, когда пришел, кто мне фингал поставил.
Жена отвечает:
— Когда ты вчера пришёл фингала ещё не было.
— Скажи дорогая, я тебе вчера не рассказывал, когда пришел, кто мне фингал поставил.
Жена отвечает:
— Когда ты вчера пришёл фингала ещё не было.
— Ты заметил, у моей жены новая причёска?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Случай на дискотеке:
— А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
— А чё орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу…
— А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
— А чё орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу…
Три стадии износа носков:
— Можно стричь ногти, не снимая носков;
— Можно мыть ноги, не снимая носков;
— Можно снимать носки, не снимая ботинок.
— Можно стричь ногти, не снимая носков;
— Можно мыть ноги, не снимая носков;
— Можно снимать носки, не снимая ботинок.
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
— И почему же вы не перестали?
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
— И почему же вы не перестали?
🎉🎉🎉🎉🎉
Жалоба на комментарий
Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой:
— Hет уж! Умерла — так умерла.
— Деньги — зло! — Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
— Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж…
— Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую…