Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5875
2024-09-21 05:56:38
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!
Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит. И говорит подруге:
— Я вижу красивое лицо в зеркале.
Ее подруга говорит:
— Дай мне посмотреть.
В ответ:
— Конечно, ты все испортишь.
— Я вижу красивое лицо в зеркале.
Ее подруга говорит:
— Дай мне посмотреть.
В ответ:
— Конечно, ты все испортишь.
Двое мужиков сидят в баре. Один другому:
— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие.
— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие.
В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем? — говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем? — говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.
Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.
🔥🔥🔥
Жалоба на комментарий
ZERO///
😂🌟🔥👍
Однако, символично. Я бы сказал, что, например, похоже на жизнь третьей жены олигарха, или чиновника средней руки, или… Вариантов — тьма!
Оптимист!
🤔🔥🔥
ЧИТАЙТЕ ВЛАДИМИРА МАЯКОВСКОГО… ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ...
Вовочка приходит в аптеку:
− Дайте мне упаковку презервативов!
− Во−первых, это не для детей, − отвечает аптекарь, − а во−вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
− Во−первых, это не для детей, а от детей, а во−вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Журналисты спрашивают у фермера:
− Скажите, как у вас прошел год.
− Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший − без хлеба не останусь, картошка удалась − опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
− Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
− Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам – в чем тут его заслуга?
− Как так? (жестко) А вы подумайте!
− А, ну если подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...