Дни рождения пользователей
Елена 
Светлана 
Зинаида 
Александр 
Татьяна 
Claudie 
алена Выпуск №5874
2024-09-20 15:51:10
Из разговора подруг:
— А мой мне недавно заявил: «Ты превращаешься в домашнюю клушу». В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.
— А мой мне недавно заявил: «Ты превращаешься в домашнюю клушу». В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.
Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.
Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!
В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
— Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
— Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
— Роза, у тебя есть на что сесть?
— Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
— Так мест же нет!
— Роза, у тебя есть на что сесть?
— Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
— Так мест же нет!
Блондинка говорит в кафе:
— У меня две девочки—близняшки.
— И как же вы их отличаете?
— По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.
— У меня две девочки—близняшки.
— И как же вы их отличаете?
— По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.
Жалоба на комментарий
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение вашей супруги я уже получил!
Если в моду входит ретро, значит культура зашла в тупик.
Сидят два админа нa работе, грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Дa, вчера пиво пили и пароли меняли…
— приведите пример идеального семейного бизнеса.
— когда у мужа — тату-салон, а у жены — клиника по удалению татуировок.