Сейчас на сайте
Всего 44 (35 гостей и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №583

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
68
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-26 17:00:02
24484
92 комментария
Комментарий удален
00
2017-06-26 17:23:17
Комментарий удален
А как ты будешь по мне скучать? Как обычно… сяду у окна… слезы… сопли… коньяк… и звонок любовнику!
00
2017-06-26 17:24:26
Комментарий удален
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь комп, куда не ткни, пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
00
2017-06-26 17:25:50
Комментарий удален
Мужики говорят — молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой! А нам, бабоньки, — кофейку с коньячком, да в Египет с дурачком!
00
2017-06-26 17:33:57
Комментарий удален
О врачах:
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила — ничего не помогает.
— А вы эффералган упса пробовали?
— Да вы что, я и у мужа-то брезгую…
00
2017-06-26 22:13:29
Комментарий удален
Логично! Зачем врачу платить хорошую зарплату, его народ прокормит!) И напоит!)))
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 17:15:37
День продолжается, уважаемые Смехачи и Хохотуньи!
Хорошего настроения и приятного вечера!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 17:15:57
Относитесь ко всему с позитивом:
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Даже если вас послали…чувствуйте себя Посланником.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
00
2017-06-26 17:49:34
Относитесь ко всему с позитивом:
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Даже если вас послали…чувствуйте себя Посланником.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
00
2017-06-26 18:10:31
Относитесь ко всему с позитивом:
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Даже если вас послали…чувствуйте себя Посланником.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
— Ты обиделась?
— Нет, я за топором…
00
2017-06-26 22:30:41
Относитесь ко всему с позитивом:
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Даже если вас послали…чувствуйте себя Посланником.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Даже если Вас съели, у Вас есть как минимум ДВА выхода!!!
00
2017-06-26 22:36:14
Даже если Вас съели, у Вас есть как минимум ДВА выхода!!!
Молодец, Людмилка. Позитив-везде!!!
00
2017-06-26 22:31:13
Относитесь ко всему с позитивом:
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Даже если вас послали…чувствуйте себя Посланником.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Хорошо было в детстве, в песочнице: сыпанул обидчику в глаза песком — и в расчёте!
00
2017-06-27 00:49:33
Относитесь ко всему с позитивом:
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Даже если вас послали…чувствуйте себя Посланником.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
?
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 17:18:19
Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых…
А у нас наоборот- сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак…
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 17:19:23
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени…
00
2017-06-26 18:41:52
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени…
Людмила! Результаты стрельб
Иванов — молоко.
Петров — молоко
Сидоров — Петров.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 17:20:00
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-26 17:20:28

Ишь разбойничья порода-цапнул Солнце с небосвода
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 17:20:40
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 17:21:13
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
00
2017-06-26 22:33:58
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
Верхнюю пуговку на шубе хоть успел расстегнуть?
00
2017-06-26 22:37:40
Верхнюю пуговку на шубе хоть успел расстегнуть?
Класс!!!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-26 17:24:05
Когда двое делают одно и тоже, получается не одно и тоже

Дареной наложнице в бюстгальтер не смотрят
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-06-26 18:08:01
Бульдог — от англ. the dog (собака) Му-Му
Бульдозер – пипетка
Буханка — пьянка
Веник — житель г. Вены
Главбух — командир артиллерийской батареи
Заблудиться — погрязнуть в разврате
Заваруха – чай
АМБИЦИЯ – хорошая потенция при плохой эрекции.
БPЮССЕЛЬСКАЯ КАПУСТА – деньги Евpосоюза.
БУЛЬДОГ – утонувшая собака.
ВАЛЯТЬ дурака – укладывать мужчину в постель.
ГАМАК – гектар, засеянный маком.
ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОP – изъятие денег у мужа после получки.
КУКИШ – самец кукушки.
НЕУДАЧНИК – человек без дачи.
00
2017-06-26 22:43:27
Бульдог — от англ. the dog (собака) Му-Му
Бульдозер – пипетка
Буханка — пьянка
Веник — житель г. Вены
Главбух — командир артиллерийской батареи
Заблудиться — погрязнуть в разврате
Заваруха – чай
АМБИЦИЯ – хорошая потенция при плохой эрекции.
БPЮССЕЛЬСКАЯ КАПУСТА – деньги Евpосоюза.
БУЛЬДОГ – утонувшая собака.
ВАЛЯТЬ дурака – укладывать мужчину в постель.
ГАМАК – гектар, засеянный маком.
ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОP – изъятие денег у мужа после получки.
КУКИШ – самец кукушки.
НЕУДАЧНИК – человек без дачи.
Брюссельская капуста. — Плюсак!!!

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОP:
Мужик жалуется другу:
— Вот, напали, избили, получку отобрали…
— Пипеееец… Ну ты их хоть опознать сможешь?
— А чо их опознавать — жена и тёща…
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-06-26 18:09:28
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно…
00
2017-06-26 22:16:54
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно…
!!!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-26 18:21:39
— Нет! — согласилась она.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-26 18:22:14
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
00
2017-06-26 21:01:58
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-26 18:22:43
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
00
2017-06-26 22:46:39
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
УЛЁТ!!!
Прям как анекдот про рыбалку и русалку. Я уже его «вываливала» здесь.
00
2017-06-27 08:57:20
УЛЁТ!!!
Прям как анекдот про рыбалку и русалку. Я уже его «вываливала» здесь.
Людмилка-ещё раз вывалить можно?.. я не помню его…
00
2017-06-27 09:12:19
Людмилка-ещё раз вывалить можно?.. я не помню его…
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом…
Всем так неудобно было…
00
2017-06-27 09:27:40
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом…
Всем так неудобно было…
👍
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-26 18:23:23
— Может, займемся любовью?
— Может. Тебя безответная устроит?
00
2017-06-26 19:50:32
— Может, займемся любовью?
— Может. Тебя безответная устроит?
-Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
00
2017-06-26 21:40:23
-Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
!!!
00
2017-06-27 00:52:12
— Может, займемся любовью?
— Может. Тебя безответная устроит?
!
00
2017-06-27 09:22:27
— Может, займемся любовью?
— Может. Тебя безответная устроит?
Бывший попросил подарить ему секс… Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками…
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-26 18:23:52
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или секса давно не было, а так — никогда…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:42:40
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым пальцем
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:44:47
— Больше не звоните и не приходите к нам.
— Почему?
— Вы когда вчера ушли.у нас пропали цепочка и кольца.Мы потом их нашли.но осадок нехороший остался.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:46:44
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас.женщин.Ибо.не будь его.мужчины поубивали бы нас на хрен.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:47:30
Она была настолько красивая.что у меня невольно сжался бумажник.
00
2017-06-26 19:06:46
Она была настолько красивая.что у меня невольно сжался бумажник.
!!!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:50:20
00
2017-06-26 19:08:11
Эх какое поле для коментов, но насмешники разорвут....😋
00
2017-06-26 19:16:24
Будут танцы — телки уже на месте.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:50:58
00
2017-06-27 00:53:08
!!!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:51:31
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:52:07
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-06-26 18:52:35
00
2017-06-26 21:42:37
!!!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-26 19:07:56
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:07:42
Доброго времени шуток, господа!

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:08:05
В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку)
00
2017-06-26 20:19:42
В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку)
!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:12:51
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике нет, а вот в сумочке сейчас посмотрю…

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:13:54
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм с куполами, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть))
00
2017-06-26 20:20:06
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм с куполами, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть))
!!!
00
2017-06-26 21:02:48
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм с куполами, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть))
Кредит!!!
00
2017-06-27 00:55:26
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм с куполами, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть))
!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:22:52
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа 2 года назад, забыл))

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:24:27
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
00
2017-06-27 00:56:46
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Хорошо.Но уже 3-4 раза было.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:29:24
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:33:48
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Тьфу, блядский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: «Ты соображаешь, „Запорожцем“ полный КАМАЗ, чудила?» Он: «Нет, запросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Тьфу, блядский «Запорожец»!!!…
00
2017-06-26 21:05:23
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Тьфу, блядский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: «Ты соображаешь, „Запорожцем“ полный КАМАЗ, чудила?» Он: «Нет, запросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Тьфу, блядский «Запорожец»!!!…
Виктор, не твой стиль, минус))
00
2017-06-26 21:47:33
Виктор, не твой стиль, минус))
Так я не стиляга))
Но ты прав, не кошерный, но смешной))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:37:04
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции...»
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Ну доложи, только правильно: Доллары — к долларам, рубли — к рублям))

00
2017-06-26 22:17:25
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции...»
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Ну доложи, только правильно: Доллары — к долларам, рубли — к рублям))

Спасибо, Виктор, за хороший анекдот про гаишника и генерала.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 20:57:10
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ну я затрахался вконец! С неба голос:
— Лопатку верни!

00
2017-06-26 21:05:45
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ну я затрахался вконец! С неба голос:
— Лопатку верни!

!!!
00
2017-06-26 22:17:59
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ну я затрахался вконец! С неба голос:
— Лопатку верни!

Отлично!!!
00
2017-06-26 23:09:38
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ну я затрахался вконец! С неба голос:
— Лопатку верни!

Дальнобойщик едет по пустыне. Хочется пить очень. Он в небо говорит:
— Господи, как хочется пить!
Ему с неба — хлоп — ёмкость с водой.
Напился воды, едет дальше. Кушать захотел. Опять в небо:
— Господи, как хочется кушать!
Ему с неба — хлоп — скатерть-самобранка. Наелся до отвала. Прилёг отдохнуть и мечтает:
— Вот бы ещё и протр*****ся…
ХЛОП — колесо лопнуло… Два часа чинил…
Потом говорит в небо:
— Господи, ну я же по-настоящему хотел…
ХЛОП — лопнули все колёса…
00
2017-06-27 00:59:11
Дальнобойщик едет по пустыне. Хочется пить очень. Он в небо говорит:
— Господи, как хочется пить!
Ему с неба — хлоп — ёмкость с водой.
Напился воды, едет дальше. Кушать захотел. Опять в небо:
— Господи, как хочется кушать!
Ему с неба — хлоп — скатерть-самобранка. Наелся до отвала. Прилёг отдохнуть и мечтает:
— Вот бы ещё и протр*****ся…
ХЛОП — колесо лопнуло… Два часа чинил…
Потом говорит в небо:
— Господи, ну я же по-настоящему хотел…
ХЛОП — лопнули все колёса…
Ну зачем два одинаковых подряд?
00
2017-06-27 00:25:38
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ну я затрахался вконец! С неба голос:
— Лопатку верни!

!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-06-26 21:37:57
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

00
2017-06-26 23:32:54
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
00
2017-06-27 00:59:56
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Фу!
oleg
Рейтинг: 38447
00
2017-06-26 23:38:28
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало..."… вот вам и… ТА НЕ.(по-русски)…, а не… ДА НЕТ… как говорят многие, считая нас до такой степени тупыми!
oleg
Рейтинг: 38447
00
2017-06-26 23:50:32
Блондинка на море зашла в воду по колено и начала вопить:
— Тону, спасите!
Кокой-то мужчина бросился спасать.
Блондинка ему:
— Нет, не вы! Вон тот брюнет!

— Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
— Потому что красный цвет означает «стоп»!
Две блондинки заходят в бар, заказывают выпить, садятся за столик,
чокаются и восклицают: «51 день! ». Потом еще одна блондинка заходит в
бар, заказывает выпивку и присоединяется к первым двум. Все чокаются,
кричат «51 день! » и пьют. Когда собралось семь блондинок, бармену стало
любопытно, и он спросил, в чем причина радости. Блондинки отвечают:
«Смотри, вот мозаика с гномами, все говорят, что блондинки глупые, НО на
коробочке с мозаикой написано 2-4 года, а мы ее собрали всемером лишь за
51 день! ».

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

00
2017-06-27 09:39:17
Блондинка на море зашла в воду по колено и начала вопить:
— Тону, спасите!
Кокой-то мужчина бросился спасать.
Блондинка ему:
— Нет, не вы! Вон тот брюнет!

— Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
— Потому что красный цвет означает «стоп»!
Две блондинки заходят в бар, заказывают выпить, садятся за столик,
чокаются и восклицают: «51 день! ». Потом еще одна блондинка заходит в
бар, заказывает выпивку и присоединяется к первым двум. Все чокаются,
кричат «51 день! » и пьют. Когда собралось семь блондинок, бармену стало
любопытно, и он спросил, в чем причина радости. Блондинки отвечают:
«Смотри, вот мозаика с гномами, все говорят, что блондинки глупые, НО на
коробочке с мозаикой написано 2-4 года, а мы ее собрали всемером лишь за
51 день! ».

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

!!!
oleg
Рейтинг: 38447
00
2017-06-26 23:58:22
Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «патриции
пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
— Да пьянка.
— Кто такие «гетеры»?
— Проститутки.
— Ну а «патриции» кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партийцы».
00
2017-06-27 01:01:33
Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «патриции
пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
— Да пьянка.
— Кто такие «гетеры»?
— Проститутки.
— Ну а «патриции» кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партийцы».
Да!
00
2017-06-27 09:39:37
Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «патриции
пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
— Да пьянка.
— Кто такие «гетеры»?
— Проститутки.
— Ну а «патриции» кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партийцы».
!!!
oleg
Рейтинг: 38447
00
2017-06-27 00:13:44
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света…

Женщина — самый сильный из известных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»
oleg
Рейтинг: 38447
00
2017-06-27 00:24:16
выдержки из правил поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит
абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя.
Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы.
Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять
закричала. Потом до головы, с тем же результатом.
Доктор посмотрел на нее и спросил:
— Признайтесь, вы ведь блондинка.
— Да, — смущенно призналась женщина.
— Я сразу это понял — сказал доктор. — У Вас просто сломан палец.
00
2017-06-27 09:41:01
выдержки из правил поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит
абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя.
Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы.
Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять
закричала. Потом до головы, с тем же результатом.
Доктор посмотрел на нее и спросил:
— Признайтесь, вы ведь блондинка.
— Да, — смущенно призналась женщина.
— Я сразу это понял — сказал доктор. — У Вас просто сломан палец.
Спасибо, Олег, понравилась подборка!