Выпуск №5872

2024-09-19 15:51:15

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.

Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

В студенческом общежитии:
— Что у нас на обед?
— Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям:
— Сдал!
— Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — донеслось из коридора.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на фиг, мы дровами топим!

Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму абсолютно бесплатно!

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни фига себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!