Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №5870
2024-09-18 15:51:17
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блин, просто прекрасно!»
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блин, просто прекрасно!»
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!
— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите!
— О, господи! Да… вот… еще немного… Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.
— О, господи! Да… вот… еще немного… Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Жалоба на комментарий
Браво, Галочка!
Свой человек.
Вспомнился такой анекдот, времен позднего социализма.
Приняли на работу новую секретаршу, показали ей как работает пишущая машинка факс, как переключать телефоны на столе.
Через некоторое время начальник поручает ей отправить факсом письмо. Через час секретарша приходит к шефу вся в слезах:
Иван Иванович. Я факс 34 раза отправляла. А он все время возвращается обратно!
ПожарнИКОВ не существует🤷♀️
Ну, ну… А вот ты подойди и скажи ему в лицо: — эй, пожарник...
Лариса, а как по другому он называется? (огнеборец щтоль)
Хотя у Ожегова и пожарник и пожарный😊
… Ларис, ну это уже тонкости, я думаю никто не обидится, даже не заметит, как его назвали — пожарник, или пожарный...
А ты все таки попробуй, назови🤣
У меня зять много лет был НЕ пожарник, я в теме😜
Она имеет ввиду — существуют ПОЖАРНЫЕ… хотя, пожарники звучит лучше, да и понятнее
Существуют или существовали. Гиляровский о них писал. Только они не пожарные! 😊
👏👏👏