Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5869
2024-09-18 05:51:12
Бабуля спрашивает внучку:
— Это ты сьела весь торт?
Внучка отвечает:
— Нет, это не я!
Бабушка говорит:
— А ещё хочешь?
А внучка ей отвечает:
— Ну конечно хочу!
— Это ты сьела весь торт?
Внучка отвечает:
— Нет, это не я!
Бабушка говорит:
— А ещё хочешь?
А внучка ей отвечает:
— Ну конечно хочу!
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах[рена] я это купил?
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!
Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!
Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.
— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились..
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились..
Откуда, дети, электричество берут, кто знает?
Так из борделя, – Вовочка мгновенно отвечает.
Ты, Вовочка, похоже, за своё опять! С чего ты взял? –
Сегодня утром свет у нас в квартире вдруг пропал,
Так заорал отец – перед бритьём он харю мылил:
Вот, ...ляди, электричество по новой отключили!
Так из борделя, – Вовочка мгновенно отвечает.
Ты, Вовочка, похоже, за своё опять! С чего ты взял? –
Сегодня утром свет у нас в квартире вдруг пропал,
Так заорал отец – перед бритьём он харю мылил:
Вот, ...ляди, электричество по новой отключили!
В окошечко в аптеке Вова чуть не влез:
Простите, а презервативы есть?
Аптекарша ему неприязнённо отвечает:
Не для детей презервативы выпускают.
А во-вторых, скажи отцу, что их размер,
Зависит от того, какой у папы хер.
От незаслуженной обиды Вовочка притих:
Не для детей презервативы, а от них...
А во-вторых, на юг поедет не отец, а мать…
И как, простите, тут с размером угадать?!
Простите, а презервативы есть?
Аптекарша ему неприязнённо отвечает:
Не для детей презервативы выпускают.
А во-вторых, скажи отцу, что их размер,
Зависит от того, какой у папы хер.
От незаслуженной обиды Вовочка притих:
Не для детей презервативы, а от них...
А во-вторых, на юг поедет не отец, а мать…
И как, простите, тут с размером угадать?!
Так, дети, назовите слово
На букву «Х», – учитель посмотрел на Вову:
Без буквы «У». Кто приведёт пример?
Мгновенно Вовочка ответил: Хер!
На букву «Х», – учитель посмотрел на Вову:
Без буквы «У». Кто приведёт пример?
Мгновенно Вовочка ответил: Хер!
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.
— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь мавров никак не было.
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь мавров никак не было.
— И получил дед в репку!
— А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку!
— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
— А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку!
— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
Жалоба на комментарий
Для тех, кто с первого раза не понял?
Так фамилию то сразу получает, а какие у него качества проявятся потом никто ж не знает.
Навеяло темой про индейские фамилии. Приходит к вождю индеец и говорит — я ухожу из вашего племени, так как мне не нравятся имена, которые тут дают. Вождь с возмущением — тебе что, не нравится моё имя Великий Воин? Индеец — нравится. Вождь — тебе что не нравится имя моей жены Утренняя Роса? Индеец — нравится. Вождь — а может тебе не нравится имя моей дочери Нежная Лань? Индеец — нравится. Вождь — прежде что-то делать, надо думать! Вот иди и подумай Бычий Х&й!
Навеяло темой про индейские фамилии. Приходит к вождю индеец и говорит — я ухожу из вашего племени, так как мне не нравятся имена, которые тут дают. Вождь с возмущением — тебе что, не нравится моё имя Великий Воин? Индеец — нравится. Вождь — тебе что не нравится имя моей жены Утренняя Роса? Индеец — нравится. Вождь — а может тебе не нравится имя моей дочери Нежная Лань? Индеец — нравится. Вождь — прежде что-то делать, надо думать! Вот иди и подумай Бычий Х&й!
А что такое пейджер?
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.
Какая ты счастливая!!!
А что такое пейджер?
тоже удивилась. оказывается, они активно их используют, так как пейджер слабоуязвим