Выпуск №5868

2024-09-17 15:51:15

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

106

AllaAlex60

Рейтинг: 11189

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52712

Мы любим все делать быстро, не для того чтобы сделать больше, а для того, чтобы побольше ничего не делать.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52712

У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите слона? Мужчина: - Одна тысячная. У женщины спрашивают это же: Женщина: - Одна вторая. – Как так? – Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52712

- Представляешь, Билл Гейтс завещал все свое состояние на благотворительность.
- Ого. Это ж надо так разругаться с родственниками…

fatkullin.amir

Рейтинг: 52712

Проиграла мужу в карты желание… Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

fatkullin.amir

Рейтинг: 52712

Знакомство:
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Ничего!
-Ну пойдем со мной лентяйка.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52712

Маленький сын интересуется у папы:
- Почему петухи кричат так рано?
- Чтобы можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет невозможно.

zakhar

Рейтинг: 11161

Море. Закат. Прибой шелестит.
Вовочка хмурый на пляже сидит.
Что не купаешься, Вова, как все?
Ты на себя не походишь совсем.

Не заболел ли? Сходи-ка к врачу. –
Так плаваю – плохо, а ссать – не хочу…

-12

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку — а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

-26

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за округлости потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нечего, вот и шатаюца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна…
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?