Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №582
2017-06-26 09:00:02
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
Название водички — КУКА (ударение тоже на А)
Поздняя осень… Два часа ночи… Малопосещаемый ларек…
Сонный продавец (женщина лет 45)…
Одинокий покупатель (мужчина)…
Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
— КУКУ
Продавец, не полностью проснувшись:
— КУ-КУ
Покупатель, настойчиво: — КУКУ!!!
Продавец: — Чо, в два часа ночи раскукукался-то?
Жалоба на комментарий
Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"
Набирайся сил, позитивного настроя, высокой энергетики и физического здоровья!
Будем ждать твоего рассказа: куда ездил, что интересного видел и, конечно же, новых анекдотов.
Счастливо!
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
Целый день бегал как белка в колесе, заправить машину, почистить окна, долить жидкости,
купить пиво, вино, сладости, зарядить устройства, взять деньги, документы, позвонить…
Сейчась что-то перекушу, посплю и к восьми вечера отчалываю — 960 км впереди…
Весело вам, шутите и необижайте друг друга…
Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые, сильнодействующие препараты и наркотические вещества запрещено…
— Мадам МАРИК, а Вы знаете, я — ЖЕНАТ! — Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же…
Пусть день будет отличный, а настроение — замечательное! Хорошей недели!!!
Что ни понедельник — так начало новой жизни. Сколько у меня этих жизней закончилось, не успев начаться!..
Надеждой и верой организм начиняется.
Будет строг мой режим без пивка, табака…
С понедельника новая жизнь начинается!
Но с какого конкретно – не знаю пока…
На заграничном пляже
Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…