Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №5859
2024-09-13 05:51:10
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Жалоба на комментарий
Хозяюшка😀
НЕ S-SSSЫЫЫЫЫ
Мне проще борщ сварить, чем кастрюлю нарисовать
КРОВАВАЯ HERNJA БЕНЗОПИЛОЙ ПО-РУССКИ
Дружище — не бери в головушку ВСЁ будет тип топ!!! Для примера 64 года тому-10 и 7 классники ожидали начало первого экзамена на полянке перед школой- звонок на экзамен НО неожиданно перед дверью пробегает черная кошка все в ступоре — я первым пошел в дверь (не веря в черную кошку) и единственный из всех получил пятерку!!!
ТУТА ГЛАВНОЕ ШОБ КОШКА ТВОЯ БЫЛА
Кошка школьная была ловила мышей.