Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5848
2024-09-10 15:51:07
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
У Вовы – «двойка». Вечером отец берёт его в обычный оборот:
Что получил? А Вова фыркает и молча спать идёт. –
Ты почему молчишь, ведёшь себя со мною как попало? –
С родителями двоечника мне общаться не пристало…
Что получил? А Вова фыркает и молча спать идёт. –
Ты почему молчишь, ведёшь себя со мною как попало? –
С родителями двоечника мне общаться не пристало…
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…
Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
— Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
— Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
— Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
— Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!
Так о соперниках не говорят.Так могут только курочки восхищаться.
Жалоба на комментарий
Насчёт кружков согласна, а вот вторая смена была и в школе и в институте.
в мое время второй смены не было ни в школе, ни в институте (1959-1975)
А в нашей городской школе была и третья смена. Уроки начинались в 15 час.20 мин!
Да, сейчас в некоторых школах нашего города такое безобразие бывает.
Это было давно, при СССР. Моя сестра ходила во 2-м классе в третью смену. Это было в начале 60- х годов 20 века.
Трубач
Осень. Суббота. С паршивым настроением пошёл в кофейню… чтобы просто куда-то пойти. У торгового центра рядом с небольшой колонкой стоит трубач. Он играет «Più che puoi», песню Рамазотти и Шер. Играет так хорошо, что тёплые воспоминания проснулись во мне. Остановился и стал слушать. Посмотрел по сторонам и все как будто бы преобразилось: «Как красиво-то, Господи!». Люди какие замечательные! Как я раньше не замечал этого! Мы встретились глазами с трубачом. Я показал ему большой палец вверх и сказал: «Класс!». Он одобрительно кивнул. Рядом с музыкантом стоял чехол из-под инструмента. Там лежали деньги. Мысль пришла сразу – надо отблагодарить. Ну, реально же поднял настроение! Искусство творит чудеса. Я достал свой бумажник. Трубач, продолжая играть, не сводил с меня глаз. В бумажнике мелких денег не было. Было две купюры: тысяча и пять тысяч. Мой мозг начал диалог сам с собой: — А так ли хорошо он играет? Прям на тысячу? — Вот ты жмот! Человек тебе настроение поднял! — Иногда полезно грустить… — Дай ему тысячу рублей! — глаза трубача соглашались с этими мыслями. — Билет на Бессонова стоит тысячу! А там: перелёты, проживание, питание, аренда… А у трубача какие затраты! — Ну и жмотяра! Вытащи из кошелька эту грёбаную купюру и отдай ему! Вместо этого я очень громко сказал на всю улицу: — Сейчас пойду в кафе и разменяю! Я засунул бумажник в куртку и ушёл. Глаза трубача погрустнели, и он отвернулся от меня. В кафе я зачем-то заказал себе баварский завтрак и очень медленно его ел. Потом попросил ещё кофе. Долго его пил. Мозг уже орал: — Оторви свою пятую точку! Разменяй деньги! И иди к музыканту! — Нужно же ещё в хозяйственный зайти. Стирального порошка докупить! — Ты никогда в своей жизни не покупал стиральный порошок! — Когда-то же надо начинать… Через пару часов со стиральным порошком подмышкой всё-таки дошёл до музыканта и положил в его чехол пару купюр. Искусство творит чудеса. Это ж какие легкие надо иметь чтобы четыре часа играть на трубе!!! © Александр Бессонов
Приятного вечера! 😊😊😊
👍👍👍🌟🌟
😂😂😂