Ник! Навеяло...

— У моей жены в шкафу столько одежды.что бедная моль никак не может научиться летать.

Старушка в автобусе:
— Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
— Садитесь, бабуся.
— Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит...

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...- Тоже рыбачат!

И собрал Господь израильтян, и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.Сказал,-  как обрезал...

За ошибки молодости обиднее всего в старости… Потому что уже невозможно их повторить...

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек… Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

Ник! Как вариант — Если у человека нет проблем — я всегда найду у него на голове след от черепно-мозговой травмы.

Второй закон Архимеда:

Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.

***

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие..

Бабы сплетничают,

а мужики честно говорят правду о своих знакомых.