Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5847
2024-09-10 05:56:12
Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? — удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? — удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.
«Вот если бы я был директором…» – ученики работают над этой темой,
Описывают управленческие современные системы,
Лишь Вовочка демонстративно, руки на груди, у всех филонит на виду.
Чего ты дожидаешься? – спросил его учитель. Секретаршу жду…
Описывают управленческие современные системы,
Лишь Вовочка демонстративно, руки на груди, у всех филонит на виду.
Чего ты дожидаешься? – спросил его учитель. Секретаршу жду…
Рабинович звонит в КГБ:
— К вам мой попугай не залетал?
На другом конце матерятся.
— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: — Я его политических взглядов не разделяю!
— К вам мой попугай не залетал?
На другом конце матерятся.
— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: — Я его политических взглядов не разделяю!
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!
Маленькая доченька сидит на хмурясь и смотрит «Ну, погоди».
— «Региночка. Что ты такая серьёзная?»
— «… волка очень жалко аж сердце затошнило….»
— «Региночка. Что ты такая серьёзная?»
— «… волка очень жалко аж сердце затошнило….»
На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!
Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе … Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе … Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так—с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
— Так—с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Жалоба на комментарий
😃🎉🎉
Как это ЧТО? Только что сидела на какахе, и вот, принесла частичку на твой сыр, на мясо, на сахар, на всё, что попадётся! Везде свой след оставить успеет!
Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
— Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи?
— Не вполне уверен, но слово «ортопед» я таки не раз слышал.
После вечеринки.
− Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
− У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.
То, наверное, был зелебоба...