Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5846
2024-09-09 15:56:19
Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
— Папа, а что такое черный юмор? — Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. — Но папа, я же слепой… — Вот именно…
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части: — Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? — А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
— А я вас узнала, вы же звезда! — Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни. — А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться. — Ой, ну вы меня прямо растрогали… — Автограф дадите? — Конечно! (Расписывается.) — Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока я шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Че? Че ты гонишь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-ап, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Че? Че ты гонишь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-ап, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "Акция: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока". И так мне сока захотелось!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни фига себе шторм!
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни фига себе шторм!
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка.
И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка.
И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
ДЕТСКИЕ СМЕШИЛКИ
— Что это у вас тут, гололёд что ли? — спрашивает волк, оказавшись в пустыне.
— Почему ты так решил? – удивляется черепаха.
— Да всё вокруг песком посыпано.
********
Выходит колобок из бани.- Ну вот, опять голову забыл помыть!
********
Ёжик в яму упал и говорит:
— Если я через 5 минут не вылезу, то пойду домой за лестницей.
Жалоба на комментарий
В пещере на потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз.
— Чего это она вверх головой висит?
— О — о, она, знаешь, йогой занимается!
Вини Пух читает доклад на трибуне:
— Ох, ох, ох, хо-хо, хо…
А Пятачок говорит:
— Переверни страницу, Пух, мы вчера на этой странице в крестики — нолики играли.
Обезьяна подходит к директору зоопарка и жалуется:
— Я не хочу больше жить рядом с жирафом и зайцем.
— Почему?
— Заяц целый день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся
www.youtube.com/shorts/5MfOtyKNBLs
ВИВАТ!!!!🎉🎉🎉🎉🎉👍
Спасибо, Ник, за веселый ролик!
Добрый вечер!
Женщина — это тайна покрытая макияжем.
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Учитель спрашивает:
— Что такое гусеница?
Ученик отвечает:
— Это червяк в шубе.
***
Оля спрашивает свою сестрёнку-первоклассницу:
— Почему ты взяла мою тетрадь?
— Да ведь там написано: общая.
***
Вася впервые увидел рака. Разглядывает его и говорит:
— Ну и ножницы у него! Наверное, у рыб парикмахером работает!
Для неё это была любовь со второго взгляда.
Про тушенку — отпад! 😂😂👍
Вчерашний вопрос — Всё, что не делается......
Ой.ответов — тьма, если не больше.
Ник — Все делается к лучшему.
Валерий — завтра повторится.
Павел Осипов — никогда не сделается.
Иришка — за это платить не надо… и еще много ответов.И.что интересно.все они правильные.
Может, и мой ответ правильный — Всё.что не делается — делается в Китае.
Сегодня вопросик будет такой:
В Москве — москвичи, в Париже — парижане, в Киеве — киевляне.Назовите, пожалуйста.одним словом жителей столицы Норвегии — Осло?