В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

Женская логика:
— Подонок… Мерзавец… Тварь… Вернись!..

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».
— А документ есть?
— Нет, но я понимаю язык животных.
— Ну, ладно, пойдем на ферму, проверим...
Подходят к корове.
Мужик: « Му-у-у! »
Корова: « Му-у-у! »
— Она сказала, что дала 15 литров молока.
Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: « Хрю- ю -ю! »
Свинья: « Хрю-ю-ю! »
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну, ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »
Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!..

Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.

— Наш Лёха женился, и теперь для него «прощай бабы!»...
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чём?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Пошёл бухой охотник в лес, а там — «Йети глаза напротив...»

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре...

— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
— Мне нечего предъявить.
— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?..

почему ж женская? знавала я некоторых мужчин, орали по пьяни примерно такое же… интересно, как это мотивирует вернуться?

Ежик, наконец то вышел из тумана.

Что у кота за порода. Хочу такого.

даже подпорченная!!! вот это мастерство в таком-то лохматом веке!!!