Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №5842
2024-09-07 15:56:03
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать.
Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать.
Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!
Джинн еврею говорит:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.
Ребята, назовите слово, – Марь Ивановна журнал открыла:
Чтоб буква «О» в его состав как можно больше раз входила.
Наташка первой руку вскинула: Болото! –
Пример хороший, сядь. Ну, а теперь, повеселей чего-то.
Андрюша руку тянет: Комсомол!
Тут Вовочка сподобился в своей манере: Гооооол!
Чтоб буква «О» в его состав как можно больше раз входила.
Наташка первой руку вскинула: Болото! –
Пример хороший, сядь. Ну, а теперь, повеселей чего-то.
Андрюша руку тянет: Комсомол!
Тут Вовочка сподобился в своей манере: Гооооол!
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
— Это придавало им дополнительную длину и объём.
— Это придавало им дополнительную длину и объём.
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.
Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам
Русский:
— Два.
Чукча:
— Ух, шаман однако!!!
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам
Русский:
— Два.
Чукча:
— Ух, шаман однако!!!
— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал???
— «Му—му» читал! Будешь тявкать, утоплю!
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал???
— «Му—му» читал! Будешь тявкать, утоплю!
Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.
— О, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.
Настоящий мужчина глазами женщин:
Настоящий Мужчина по натуре лидер, но при этом во всем слушается женщину.
Настоящий Мужчина обязан все делать за женщину, но при этом признавать ее равной и поддерживать женскую эмансипацию.
Настоящий Мужчина любит не за красоту, а за Богатый_Внутренний_Мир, но при этом обязан постоянно хвалить внешность женщины.
Настоящий Мужчина обязан отслужить в армии, но не уезжать от женщины на целых два года.
Настоящий Мужчина очень много зарабатывает, но при этом все время проводит исключительно с женщиной.
Настоящий Мужчина обязан не замечать недостатков женщины, но постоянно замечать недостатки ее соперниц.
Настоящий Мужчина никогда не бросит женщину, но обязан как можно скорее «развестись уже с этой дурой, и жениться на мне».
Настоящий Мужчина должен не быть скучным, но обязан забросить все свои «глупые» увлечения.
Настоящий Мужчина никогда не будет ныть о своих проблемах, но всегда будет слушать нытье женщины о ее проблемах.
Настоящий Мужчина не подвержен приступам ревности, но Настоящий Мужчина должен сильно ревновать, иначе не любит.
Настоящий Мужчина никогда не лжет, и при этом всегда, ВСЕГДА хвалит женщину.
Настоящий Мужчина просто берет у жизни все, что захочет, но никогда не поступит так с женщиной.
Настоящий Мужчина умен, но достаточно глуп, чтобы было легко им управлять.
Настоящий Мужчина должен быть ненасытным в постели, но при этом обязан сколько угодно покорно ждать, когда женщина, наконец, захочет.
Настоящий Мужчина сразу бьет в морду за косой взгляд в его сторону, но позволяет женщине оскорблять его совершенно безнаказанно.
Настоящий Мужчина никогда не скажет, что все эти требования взаимоисключающие.
Жалоба на комментарий
Татьяна! Настоящий мужчина никогда не скажет женщине — Какой Вы были дурой — такой и остались.
Настоящий мужчина скажет — Время над Вами не властно.
Ага, вместе с женой как ушли в декрет, так всю жизнь в декрете и проходили. Жена уже трижды, а может и больше, в декрете побывала за это время. А мужик всё никак выйти из него не может...
Людмила! Это зависит от того.человек правша или левша
Вообще-то, настоящий телефон должен висеть или стоять на полочке в прихожей
Внутри!))))
сколько с проблемой не разговариварий, чего только ей не показывай-эта проблема неразрешима
А вы замечали, чтоособенно невыносимы в соцсетях недолайканные…
Капитан! У нас пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, чепуха, там незаметно...
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
— Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
— Простите, а вы случайно не пилот?
Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»
Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
— Дайте КОММАЗ!
— Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
— Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали сволочи!
По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.
Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет… за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!
Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся… с заправки.