Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5841
2024-09-07 05:51:11
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылек!
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылек!
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево.. — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи
Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке.
Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
— Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
— Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
Урок родного языка в таджикской школе.
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— ”АЛГА”
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же….?
— Да мы поворачиваемся и ”АЛГА”!
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— ”АЛГА”
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же….?
— Да мы поворачиваемся и ”АЛГА”!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Разговаривают два приятеля:
— Тебе кто дом стоит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не наймёшь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!
— Тебе кто дом стоит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не наймёшь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?
Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев — цветных представителей нетрадиционной.
Жалоба на комментарий
Зять тестю:
− Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?
− А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Самые добрые сказки − это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.