Выпуск №580

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?

64
- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.
51
Сцены из судебной жизни. Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
48
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
80
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
62
- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
42
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
23
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
47
Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичная девочка и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!
45
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
51
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-25 09:00:01
27065
RSS
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:24:14
Доброе утро и хорошего настроения на весь день.друзья!!!
Бесит.когда при мне говорят.что идеальных людей не бывает.
00
2017-06-25 09:31:07
Доброе утро и хорошего настроения на весь день.друзья!!!
Бесит.когда при мне говорят.что идеальных людей не бывает.
Идеальная жена: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

— У тебя есть идеал мужчины? — Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

00
2017-06-25 09:32:16
Доброе утро и хорошего настроения на весь день.друзья!!!
Бесит.когда при мне говорят.что идеальных людей не бывает.
Твой жених явно далёк от идеала. — Ничего, зато он близок к большим деньгам.

00
2017-06-25 20:02:31
Доброе утро и хорошего настроения на весь день.друзья!!!
Бесит.когда при мне говорят.что идеальных людей не бывает.
Нарцисс!)))))))
00
2017-06-25 20:03:14
Нарцисс!)))))))
Это идеальному Евгению)
00
2017-06-25 20:12:38
Это идеальному Евгению)
Радуга! Вот так у многих вокругсмешников и складывается обо мне мнение как о нескромном Нарциссе. А ларчик просто открывается — практически все мои размещения на этом сайте взяты из Интернета.А тут Нарцисс! Да я — образец скромности.На конкурсе самых.самых скромников я.помню.занял там какое-то место.Но вот не помню — спереди или сзади.Тут главное — не место.а участие.Как в том афоризме — Занял последнее место на конкурсе первых скрипок.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:26:15
Учитель истории в средней школе.которому ученики каждый год копают картошку.вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
00
2017-06-25 09:33:41
Учитель истории в средней школе.которому ученики каждый год копают картошку.вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
00
2017-06-25 09:36:01
Учитель истории в средней школе.которому ученики каждый год копают картошку.вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к
соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять
поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
00
2017-06-25 09:36:38
Учитель истории в средней школе.которому ученики каждый год копают картошку.вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел…
Но не каждый крестьянин надел правильно!…
00
2017-06-25 09:53:49
Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел…
Но не каждый крестьянин надел правильно!…
Людмила! Может.крестьянин и надел неправильно… Главное.чтобы обул правильно.
00
2017-06-25 09:40:28
Учитель истории в средней школе.которому ученики каждый год копают картошку.вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
00
2017-06-25 17:16:59
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Что то в этом есть Людмила!
Людмила
Рейтинг: 82669
00
2017-06-25 09:27:09
Доброго утра всем – всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!
Смехачи и Хохотуньи, завсегдатаи и случайно забредшие, вы снова на нашем жизнеутверждающем и юмороокрыляющем сайте <<Вокруг смеха>>.
Пусть день будет отличным, а настроение- замечательным!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка
Судак, в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!!

-Папа, а почему возле берега вода зеленоватая, а дальше- голубая, чистая?
-Дальше от берега моча кончается…

00
2017-06-25 10:03:00
Доброго утра всем – всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!
Смехачи и Хохотуньи, завсегдатаи и случайно забредшие, вы снова на нашем жизнеутверждающем и юмороокрыляющем сайте <<Вокруг смеха>>.
Пусть день будет отличным, а настроение- замечательным!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка
Судак, в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!!

-Папа, а почему возле берега вода зеленоватая, а дальше- голубая, чистая?
-Дальше от берега моча кончается…

Людмила! Навеяло«за буйки»…
В Украине решили улучшить жизнь пенсионеров.Теперь им указом Президента разрешено:
1. Заплывать за буйки.
2. Стоять под стрелой крана.
3.Переходить улицу на красный сигнал светофора. Прикол в том.что это я на полном серьезе рассказал знакомому. Он.человек серьезный.мне в ответ — А я об этом и не слышал!
00
2017-06-25 10:09:43
Доброго утра всем – всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!
Смехачи и Хохотуньи, завсегдатаи и случайно забредшие, вы снова на нашем жизнеутверждающем и юмороокрыляющем сайте <<Вокруг смеха>>.
Пусть день будет отличным, а настроение- замечательным!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка
Судак, в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!!

-Папа, а почему возле берега вода зеленоватая, а дальше- голубая, чистая?
-Дальше от берега моча кончается…

Людмила! По поводу окончания мочи…
Известно.что в плавательный бассейн ежеминутно вливается 400 литров воды. А вот вытекает почему-то 405. Товарищи отдыхающие! Имейте совесть!!!
00
2017-06-25 17:20:18
Людмила! По поводу окончания мочи…
Известно.что в плавательный бассейн ежеминутно вливается 400 литров воды. А вот вытекает почему-то 405. Товарищи отдыхающие! Имейте совесть!!!
За стоки администрации бассейна приходится больше платить!
00
2017-06-25 17:25:25
За стоки администрации бассейна приходится больше платить!
Радуга! Зато эти пять литров придают воде бассейна незабываемый шарм.
00
2017-06-25 20:26:48
Радуга! Зато эти пять литров придают воде бассейна незабываемый шарм.
Уринотерапия, а не бассейн
00
2017-06-25 21:07:30
Уринотерапия, а не бассейн
Игорь! Я специально сходил и посмотрел. Там при входе табличка — ПЛАВАТЕЛЬНЫЙ БАССЕЙН.а не ОТДЕЛЕНИЕ УРИНОТЕРАПИИ ГОР, БОЛЬНИЦЫ №3 — бис
00
2017-06-25 21:13:34
Игорь! Я специально сходил и посмотрел. Там при входе табличка — ПЛАВАТЕЛЬНЫЙ БАССЕЙН.а не ОТДЕЛЕНИЕ УРИНОТЕРАПИИ ГОР, БОЛЬНИЦЫ №3 — бис
Ну это, что бы уйти от ответственности. Дескать администрация не несет ответственности за лечебный эффект
00
2017-06-25 21:29:41
Ну это, что бы уйти от ответственности. Дескать администрация не несет ответственности за лечебный эффект
Игорь! Открыл соответствующие справочники — эффект уринотерапии достигается при гораздо большей концентрации мочи в жидкости.Собственно.здесь речь даже не идет о концентрации. При уринотерапии принимается.по сути.моча. А тут…
00
2017-06-25 21:34:51
Игорь! Открыл соответствующие справочники — эффект уринотерапии достигается при гораздо большей концентрации мочи в жидкости.Собственно.здесь речь даже не идет о концентрации. При уринотерапии принимается.по сути.моча. А тут…
Это подготовительный период такой🤔
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:28:19
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона — Алла.я в бар — заставил обосраться около 1300 пассажиров.а также 19 полицейских.
00
2017-06-25 09:39:25
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона — Алла.я в бар — заставил обосраться около 1300 пассажиров.а также 19 полицейских.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-06-25 09:29:13
Здоровья, разума и удачного дня всем!

Пусть вас не тревожят более сложные трудности, как этого папу и
дабы вы к ним отнеслись так, как он — c юмором!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.…
А сейчас не беси папу!
Открывай ротик!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:30:13
— Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:30:54
Если где-то наломаешь дров — к семейному очагу их лучше не нести.
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-06-25 09:31:10
Страшно! Скоро роды… Руки трясутся…
Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-06-25 09:31:48
Сидят два грузина, вино пьют…
Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:31:54
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет.без него — навалом.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:35:58
00
2017-06-25 17:22:35
Классно!))
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:37:08
00
2017-06-25 09:47:58
И обрадуется…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:37:55
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:38:38
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 09:39:42
Это — Украина.
00
2017-06-25 09:55:20
Это — Украина.
Вот ведь у них телепредачи интересные, а у нас одни «говорящие головы»🤔
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2017-06-25 09:41:33
Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
00
2017-06-25 14:05:59
Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
!!!
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2017-06-25 09:41:59
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении ровесниц.
Людмила
Рейтинг: 82669
00
2017-06-25 09:42:19
— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2017-06-25 09:42:49
Одесса. Разговор по телефону:
— Сема, ты где?
— В рифму или по факту?
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2017-06-25 09:44:33
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
Санёк
Рейтинг: 252
00
2017-06-25 09:44:54
Международный медицинский симпозиум.
Англичанин-
Мы разработали операцию по прободной язве-через задний проход.
Пациенты очень довольны-нет шрамов.
Француз-
Мы разработали операцию по удалению аппендицита через задий проход. задний проход
Пациенты (особенно женщины) очень довольны.
Россия-
Мы тоже работали в этой области и научились удалять зубы через задний проход.
Посыпались вопросы-КАК? Зачем? Почему?
А у нас уже всё и давно делается чераз ЖОПУ
00
2017-06-25 14:07:11
Международный медицинский симпозиум.
Англичанин-
Мы разработали операцию по прободной язве-через задний проход.
Пациенты очень довольны-нет шрамов.
Француз-
Мы разработали операцию по удалению аппендицита через задий проход. задний проход
Пациенты (особенно женщины) очень довольны.
Россия-
Мы тоже работали в этой области и научились удалять зубы через задний проход.
Посыпались вопросы-КАК? Зачем? Почему?
А у нас уже всё и давно делается чераз ЖОПУ
Грубовато, но верно!
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2017-06-25 09:45:11
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается…
Людмила
Рейтинг: 82669
00
2017-06-25 09:54:23
ЖЕЛАЮ ВАМ ТАКОГО ЛЕТА, ЧТОБ БЫЛО НЕ ДО ИНТЕРНЕТА…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2017-06-25 11:43:36
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
oleg
Рейтинг: 17440
00
2017-06-25 12:11:06
— Стой! Стрелять буду!
— Стою…
— Стреляю…

Изя отойди от папы! Папа не для тог повесился, чтоб ты на нём катался…
00
2017-06-25 14:09:17
— Стой! Стрелять буду!
— Стою…
— Стреляю…

Изя отойди от папы! Папа не для тог повесился, чтоб ты на нём катался…
Не знаю, как кому, а лично мне черный юмор не нравится.
Людмила
Рейтинг: 82669
00
2017-06-25 13:56:07
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Людмила
Рейтинг: 82669
00
2017-06-25 13:59:09
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крутой! И много?
— Немало… пятнадцать цветочных горшков!

Людмила
Рейтинг: 82669
00
2017-06-25 14:00:48
Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: «Клянусь нашим с тобой ребёнком!»
Я -то знаю, что сын на самом деле не от него.