Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5837
2024-09-05 05:51:02
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Разумеется! С перового класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
— Вы используете компьютеры в школах?
— Разумеется! С перового класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
Парень говорит девушке:
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — пять лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку—то за что?!
— Попался он на взятке — пять лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку—то за что?!
Жалоба на комментарий
Но еще могут квасом стать
Так считают по самым ценным частям тела. А у правительства ценных частей нет, вот и решили считать по самым удобным частям для отчетности — места много не занимают. Это как англичане в Северной Америке платили за убитых индейцев, а для отчетности принимали скальп. У современных членов волос, практически, нет. Вот и решили считать по членам.
Рисковано: не до каждого доберешься из-за нависшего пуза: фигура доберешься проверить, на месте ли эта часть...
Так тех скотин можно и по головам считать, и по членам...