Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №5835
2024-09-04 05:56:08
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке:
— Придет ли она?
В 19 веке:
— Подарит ли поцелуй?
В 20 веке:
— Смогу ли я?
В 21 веке:
– Отвяжется ли она от меня?
— Придет ли она?
В 19 веке:
— Подарит ли поцелуй?
В 20 веке:
— Смогу ли я?
В 21 веке:
– Отвяжется ли она от меня?
Мой брат всё время космонавтом стать хотел, ребята.
А я – врачом-психологом, чтоб вылечить родного брата…
А я – врачом-психологом, чтоб вылечить родного брата…
Даётся молодость для повышения собственного благосостояния,
А старость, та для повышения благосостояния фармацевтических компаний.
А старость, та для повышения благосостояния фармацевтических компаний.
Простите, окулист у вас сегодня принимает? –
Не то, блин, слово! Он с утра по-чёрному бухает!
Не то, блин, слово! Он с утра по-чёрному бухает!
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»
Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Жалоба на комментарий
НЕ БОИСЬ
ЭТО МОЖНОЧИТАТЬ ВЕЧНО, БО НЕИССЯКАЕМО!
А ТРЕВОГА ОЙ СКОКА ДЕНЕК СМОГУ ЛИ ПОТРАТИТЬ ЗА ЧАС?
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как−то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро − я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь − я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
− И куда это ты собрался, паскуда?
Блеск! 😁😁😁
Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ−шными: в номера заселяли только людей одного пола.